Je dis aussi « soit-disant » parce que c’est pas par la grippe que j’ai l’impression d’être entourée.  Autour de moi, c’est une véritable éclosion de nombrils. La véritable épidémie, c’est pas le rhume qui te transforme en cochon, mais bien les utérus qui se remplissent de foetus (il est beau, hein, le miracle de la vie vu comme ça?)

Déjà, il y a les inconnues. Où que je pose mon regard, un bidon arrondi, qui n’a rien à voir avec l’abus de bière (ou alors si, mais on est pas là pour parler conception). Plus moyen de prendre le bus assis: il y a toujours une demoiselle au sourire béat qui se caresse le ventre en face de moi. Alors je lui laisse ma place. Et puis il y a les connues. J’ai l’impression que pas une semaine ne se passe sans que j’apprenne que la cops de collège, puis celle de lycée, puis ma copine de lunch-time, puis la meuf du pote à chéri (qui a même accouché depuis le temps, tiens), puis la comptable du boulot, puis la copine que j’ai pas vu depuis cet été a un polichinelle dans le tiroir.

C’est à celle qui aura le plus gros… Je serais cynique je dirais que c’est pas des masques en papier qu’il faut distribuer, mais bien des serviettes hygiéniques de tétons (mais si, tu sais, des mini pataculs rondes que tu te colles sur les miches pour pas que le lait ne fuie et tâche ton Chantal Thomas). Mais comme je ne le suis pas, je vais plutôt me réjouir: je crèverai pas de faim quand je serai enfin à la retraite, vers 78ans!

J’ai l’impression que l’intégralité de mes conversations commencent pas « tiens, tu sais pas quoi, truc, elle est enceinte », et se terminent par le drame des nenettes en cloque en plein hiver, qui doivent s’acheter un manteau qui leur coutera les yeux de la tête, et qu’elles ne pourront porter qu’en tout et pour tout que deux mois dans leur vie. Sauf si elles en font un autre dans la foulée, pour pas que la mode ait eu le temps de changer. C’est plus économique. Je ne m’en plains pas, bien au contraire. A chaque fois que j’apprends qu’une connaissance attend un marmot, ça me met en joie pour la journée, et du coup, j’en oublie presque que mon travail est aussi palpitant que d’apprendre à faire du tricotin dans le noir et avec les pieds.

Ceci dit ça m’interpelle. D’où vient ce babyboom?

Plusieurs hypothèses:

- j’ai l’âge. Presque 25 balais. Entourée de filles de plus ou moins le même nombre de printemps. On a fini la fac, on travaille, on a un chéri, c’est dans la suite logique des choses. Et comme ça arrive à des gens proche de moi, ça me touche plus, du coup, je remarque plus de femmes enceintes autour de moi. Il est vrai que quand j’avais 14ans, j’en côtoyais beaucoup moins et que donc j’en voyais beaucoup moins aussi. Pourtant de nombreux bébés sont nés en 1998. Cette hypothèse me fait flipper: je rentre trop bien dans les critères. Et si je me reproduis, on en aura vraiment besoin, des masques en papier.

- c’est la crise. Les gens sont fauchés. Au lieu d’aller se cuiter chacun de leur côté et de dépenser des sommes folles dans les culottes des stripteaseuses pour les garçons et dans des réunion tupperware-sextoys pour les filles (oui, on vit une époque formidable, celle des réunions tupperware-sextoys. Passent au lave vaisselle et au micro-onde. Yummy!), les couples restent sagement chez eux. Et qu’est ce qu’on fait quand il n’y a pas Docteur House à la télé, et que l’OM-Lyon c’est demain? Des câlins. Et c’est bien connu, la conséquence directe des câlins, en plus de vous expédier en enfer si c’est fait hors-mariage, c’est un bébé.

- c’est magique. Probablement la seule explication plausible. Je dégage des ondes de fécondité hyper performantes. Tu me regardes, tu me touche, pof, tu tombes enceinte. Et ça coûte que 150 euros (faut bien bouffer!). Je t’avais bien parlé d’une reconversion, non? Ben voilà. Dès aujourd’hui, je suis fécondatrice.

sinon, rien à voir, mais j’ai ça dans la tête depuis quelques jours. Ça me donne envie de faire du yukulélé avec classe.

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