Je fais partie de cette rare espèce qui ne peut pas verser de l’eau dans un verre sans en mettre à côté. Je suis de celles qui, quand elles sortent du supermarché, chargées comme des mules, et qui ne peuvent que regarder, impuissantes, le sac le plus gros céder, et répandre son contenu sur le passage piéton (au moment ou le feu passe au rouge, cela va sans dire). Fonctionne aussi avec le sac poubelle dans les escaliers. Je fait partie de la catégorie des gens qui jettent régulièrement leurs CB à la poubelle, ou qui les bloquent, en tapant obstinément trois fois le même mauvais code. Je suis de la race de ceux,  qui, fiers de leurs talents culinaires, pour mettre la touche finale à ce plat de pâtes à la carbonara tant espéré, décident d’y rajouter une pointe de sel. Et ce, sans compter sur cette satanée salière, qui décide justement de se vider entièrement sur les lardons. Et ça marche aussi avec la poivrière. 

Je suis capable de brûler un mur avec un wok, de me couper le doigt en enfilant ma culotte (ma grande fièrté celle là), de tomber deux jours d’affilée à quatre pattes dans la même flaque d’eau croupie à une heure de pointe dans une rue extrêmement passante, d’avaler une arrête de sardine et de la garder coincée au coin de la gorge pendant une semaine, de vouloir rincer mes cheveux pleins de shampooing juste au moment ou l’eau de tout mon quartier se retrouve coupée pour une semaine, de donner l’envie à mon cher et tendre de ranger définitivement sa table basse en verre.  

C’est tout à fait mon genre de rouler sur ma bouillotte pendant mon sommeil (je vous signale en passant, que dormir avec une bouillotte, c’est ultra glam’, so 2009), d’en faire sauter le bouchon, et de me réveiller avec les drap trempés. Aller faire pipi dans un bar, certes un peu sordide, et alors que je vaque a mes occupations, tomber sur un type ne correspondant pas du tout à la description que je me fait de l’homme idéal qui, en voyant la porte fermée à clef n’a rien trouvé de mieux à faire que de l’enfoncer, yes I can. 

Il m’arrive très régulièrement (plusieurs fois par jour), de piquer des crises, parce que je ne trouve pas mes lunettes (qui sont sur mon  nez), mes clefs (qui sont sur ma porte), ou mon portable (qui est… euh…oh merde…).  Et soyez sûrs que si vous avez le cran de mettre entre mes mains percées un objet fragile, coûteux ou salissant (genre le disque dur externe du boulot, les flûtes à champagne en cristal, le téléphone portable tout neuf, le gratin de courgettes, la bouteille de rouge, la crêpière brûlante..), il respectera avec zèle les lois de la gravité, et ira taper une bise sonore au plancher. 

Quand je touche un feutre, il fuit. Quand j’utilise des ciseaux, je me coupe. Quand je me sers du scotch, je m’en met dans les cheveux. Quand j’ai une braguette, elle est ouverte. Quand je m’endors dans le train, je bave. Quand je dis une vacherie sur quelqu’un après lui avoir passé un coup de fil, je fais bien attention à ne pas avoir raccroché avant. Quand j’envoie un sms compromettant, je met un point d’honneur à l’envoyer au mauvais destinataire. Quand je cherche un papier important, mais que je le trouve pas, c’est parce que je l’ai jeté à la poubelle la veille. Quand j’ai un rendez vous professionnel, mes glandes sudorales décident en général que c’est la fête du slip. Quand les anglais débarquent, c’est en général la veille du jour ou je décide d’acheter des munitions.

Heureusement, j’ai de l’humour.

Et oui les meufs, les temps sont toujours aussi durs pour nos chromosomes XX. Et pour cause : ce matin, de chez moi au boulot (soit 15 minutes de bonheur quotidien).

Je descends mes escaliers en courant, toujours en me bouchant le nez. Mon voisinage a des goûts culinaires et un sens de l’hygiène plus que douteux. Arrivée sur le palier, hop, mon petit saut de cabri du matin. Il faut bien que j’évite l’énorme étron qui trône en son milieu depuis une semaine !

Me voilà bien mise en jambe (comprenez rochonnante et marmonnante, option éclairs qui sortent des yeux). Je n’ai pas fait dix mètres que je m’aperçois qu’une voiture roule à mon pas à côté de moi. Naïve, je pense qu’il s’agit d’un innocent perdu. Je tourne donc la tête vers lui. Ça lui plait. Il me fait coucou et m’envoie un baiser. La chance, on m’envoie de l’amour si tôt le matin vous direz vous. Sauf que l’amoureux en question n’avait ni dent, ni cheveux, ni sens de la mesure. Il s’arrête devant moi au moment ou je m’apprête à traverser. Il me demande : « je vous dépose ? ». Moi je réponds « Non, ça va, je préfère marcher » et je pense « Mais pour qui tu te prends sac-à-foutre ? Je t’ai rien demandé alors casse toi ! ».

Je continue me route, en ronchonnant de plus belle. Et là, klaxon. Toujours naïve, je pense qu’un automobiliste connu de moi veut me saluer. Que Nenni. C’était un gros monsieur moustachu qui voulait lui aussi me donner de l’amour. Comment je le sais ? Il me l’a dit. J’enfonce mes poings dans mes poches et je fais doigt. Et oui, ma maman m’a bien élevée, je sais rester polie (du moins en apparence).

Tout en trouvant mon pèlerinage quotidien exceptionnellement lourd aujourd’hui, je continue à trottiner. Et là je passe devant un chantier. Pauvre de moi. Voilà que les ouvriers essaient d’imiter les moineaux.

Je me mets donc à maudire tout ce qui ressemble de près ou de loin à un mâle, à détester leur ridicule propension à  draguer avec classe et finesse, et ce dès potron-minet, tout ce qui à l’air de ressembler un peu de loin à une fille, quand soudain, je me retrouve face à la plus évidente preuve de la stupidité macho dont les hommes peuvent faire preuve : un fantôme noir. Sans le moindre centimètre de peau qui dépasse. Au XXIème siècle. En occident. Dans mon quartier. Devant moi, qui me refuse à passer l’aspirateur chez ma moitié (alors que je viens de manger un pain au chocolat sur sa moquette), parce que je trouve ça presque dégradant. On a encore de sacrés progrès à faire en matière d’égalité des sexes et de respect des femmes, je n’en doute pas une seconde. Mais en avoir autant de preuves dans un laps de temps aussi court, ça me donne des frissons…

Heureusement pour nous, certain(e)s essaient de défricher la route. C’est le cas de Claire Simon (oui, ok, j’en ai déjà parlé, mais si on peut plus radoter, hein, où va-t-on ?), avec son film Les Bureaux de Dieu, ou la crème des actrices françaises, modèles de femmes libérées (plus un Boujenah d’une justesse bluffante) écoutent des actrices non professionnelles au talent incontestable qui nous ressemblent en tout points parler de leur féminité dans un planning familial (endroit a priori flippant, démodé et un peu poussiéreux). En voilà un film qu’on devrait mettre au programme des cours d’éducation sexuelle tant il est juste, d’actualité, et plein de sagesse… Si certains reprocheront aux Bureaux de Dieu de tirer un peu sur la longueur, je leur répondrais que la séquence finale de la prostituée bulgare qui tombe pour la deuxième fois enceinte d’un de ses clients dont elle est secrètement amoureuse vaut tellement son pesant de cacahuètes, qu’a elle seule, elle justifie l’intégralité du film.

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Nous sommes donc aujourd’hui, le jour de la fête nationale des citrouilles, des poupées vaudou et de Michael Jackson. Mais pas que. Nous sommes aujourd’hui le jour où j’ai reçu ma première (petite) paie de grande personne. Je fais donc officiellement partie de la race des « adultes », ceux qui adorent les responsabilités, qui ont des Blackberry, et qui boivent du rouge à chaque repas.

Et à quoi on renonce quand on devient une grande personne ? Ben, pour faire simple, à une longue maladie qui s’appelle l’adolescence, et qui se déroule en plusieurs étapes.

Etape 1 : L’étape Babouin.

C’est un peu l’étape ingrate. Celle où on a des grands pieds, des grands bras et les poils qui poussent à des endroits ou on aurait préféré être glabre. Les veinards ont eu le privilège de ressembler à un clafouti, et les chanceux de porter des bagues aux dents. J’ai pour ma part eu la grande chance d’appartenir à la classe des veinards-chanceux options élastiques dans les bagues et lunettes de vue. C’est aussi à ce moment là, ou en plus de ne ressembler à rien, on a les hormones qui s’enflamment, et des gouts vestimentaires douteux (personnellement, à cette époque, je me serais damnée pour un jog’ en nylon fuchsia et une doudoune argentée).

Etape 2 : l’étape tête de con

Là, c’est l’étape ou comme t’es un ado, t’es forcément un rebelle. Et comme t’es un rebelle, tu bois de la bière en crapotant les 4 clopes que t’as volé à ton père. Et quand ta mère te demande ce que tu veux manger ce soir, tu lui réponds que de toute façon, elle ne comprend rien, et qu’elle est trop ringue, et que si elle continue à s’immiscer à l’intérieur de ta vie privée, ça va trop pas le faire. Tu as toujours autant de poils, toujours autant de boutons. Quant à tes goûts, ils ont évolués, mais ils sont toujours aussi pourris. A titre d’exemple, je rêvais de me faire des dreads, et j’adorais Korn et Cradle of Filth.

Etape 3 : l’étape « cul »

Ça, c’est le moment ou tes poils ont bien poussé, et le reste aussi d’ailleurs. C’est aussi l’étape où pour la science, tu irais bien voir en face si tout à bien poussé comme il faut. Tu as donc clairement le feu au cul: tu penses cul, tu parles cul, mais tu n’agis finalement quasiment pas cul. Ben ouais, t’as toujours tes spots, tes dreads et ton jog’ rose, faut pas non plus espérer un miracle. Dans l’étape cul, tu trouves en général que dormir la tête appuyée sur une cuvette de WC pleine de ton propre vomi est plutôt cool. C’est donc ce que tu fais tout les samedis soirs.

Etape 4 : l’étape d’après, quoi

T’as eu ton bac, ton permis ou que sais je encore. Mais t’es pas encore un adulte. Et pour cause. T’as pas une thune, tu préfère acheter à boire qu’a manger, tu ne sais pas ce que c’est qu’un légume, ni même une responsabilité d’ailleurs. Comme tu es un peu nostalgique, tu as soit encore des dreads, soit un jog fluo, soit une passion pour les cuvettes de wc le samedi soir. Tu es toujours autant curieux(se) des poils de ton(ta) voisin(e), et tu n’as aucun scrupule à ne dormir que le jour.

Et l’étape adulte, si j’ai bien tout suivi, tu n’as plus si boutons ni appareil dentaire, des fois tu utilise le mot « responsable », tu as des légumes dans ton frigo, et surtout, t’as des sous qui tombent à la fin de chaque mois, et qui ne viennent ni de tes vieux, ni du crous. Nottez que je parle ni de cuvette, ni de poils… la vie serait trop triste sinon !

Par contre, je lance les paris sur le nombre d’animaux de compagnie qu’il devait avoir. Moi je parie sur un poney. Ou sur un varan. Peut être qu’il faisait un élevage de chinchillas. Je sais pas moi. Par contre, vu la puissance de l’odeur (je sais que j’insiste lourdement là dessus, mais quand même quoi, c’est un truc à te décoller les poumons cette histoire), sûr que le truc mort devait peser (à l’époque ou tout ses fluides étaient encore dans son corps) au bas mot 72kg25.

Je mène l’enquête…

En effet, nous sommes dans les deux seules journées non ensoleillées dans la ville qui sera capitale mondiale de l’univers en 2013. Et j’ai l’impression que je suis une petite vielle qui va mourir. J’ai mal aux yeux, j’ai le nez qui gratte, je me suis brûlé la langue, je me suis coupé le poignet avec une feuille, j’ai le front chaud, j’ai un peu mal au  ventre (abus de cheese cake fait par moi-même), j’ai des courbatures au bras, je fais que d’éternuer, j’ai les coudes qui craquent, les oreilles qui sifflent, et j’ai l’impression d’avoir le dos de John McCain (c’est à dire celui d’un héros du viêt nâm). 

Non mais sinon, ça va hein! La crise ne m’atteindra pas (comment le pourrait elle, il faudrait avoir de l’argent pour ça, et moi mon truc, c’est plutôt les speculoos). Et vous, ça roule?

Et aussi, parce qu’il n’y a plus cette s..operie de plante sur mon palier, et qu’il ne m’en fallait pas plus pour avoir l’impression de démarrer une nouvelle vie (même si l’odeur, elle reste, et que je suis toujours obligée de descendre les escaliers en courant et en apnée, et que je reste persuadée que ma voisine est un complot du gouvernement).

Certes, je peux peut être dire aussi que c’est une nouvelle vie, parceque j’en ai officiellement fini avec la fac avant hier, et que je vais faire mon entrée tonitruante dand le monde des travailleurs précaires incessament sous peu…

Le premier qui m’offre le champagne, je lui offre un magnifique ficus en plastique d’époque …