Parce qu’on parle bien de la journée de LA femme. Et qui mieux que la cagole peut incarner la quintessence du beau sexe et donc LA femme par excellence ? En voilà une bonne question.

La cagole, c’est le summum de la féminité, de la classe et du raffinement. Dans l’inconscient collectif, la cagole sent bon le soleil (une légende ancestrale veut qu’en Provence il fasse vachement beau et chaud, j’ai envie de dire « Bullshit ! ») et les cigales (si toutefois les cigales ont une odeur). Elle a un accent qui chante. Elle dit putaing et cong tout les trois mots. Des fois, elle s’emboucane avec ses collègues, mais souvent c’est pour faire la blague. Elle est blonde, mais que des cheveux. Elle aime les jeans trompette, les chaussures à plateau, les maillots de bains en crochet et les Black Eyed Peas. Elle rigole fort aussi. Et surtout, elle baisse sa culotte pour un bichoco. Enfin, ça c’est dans le cliché.

En vrai, la cagole voue un culte aux talons de plus de 6cm, ceux qu’elle collectionne dans son placard, et que parfois elle prend tendrement dans ses bras, sans pour autant les chausser. Et si elle les porte, elle a la démarche gracieuse d’un col-vert qui souffre d’hémorroïdes, et au bout de huit minutes, elle hurle de douleur chaque fois qu’un de ses pieds touche le sol. Elle voue le même culte aux robes trop courtes que tu ne peux nettoyer qu’à sec et aux bijoux en toc qui lui infectent les oreilles et laissent des traces noires autour du cou.

La cagole est coquette. Elle aime prendre soin d’elle. Elle s’épile des orteils aux sourcils très méticuleusement. Sur ses cheveux, elle met des shampoings doux à usage fréquent, de préférence un peu bio, des après-shampoing, des masques capillaires, des soins, des sérums, de la mousse, du gel, de la laque. Elle a un sèche-cheveux ionique, un peigne à dents fines, un à dents larges, une brosse plate, une brosse ronde, un fer à friser, un fer à lisser, et parfois des bigoudis. Elle se fait des balayages « coup de soleil » chez la coiffeuse ou elle se fait des colos sans ammoniaque. Elle prend grand soin de sa peau. Une soirée à traquer le point noir ou la ride est une soirée réussie pour elle. Et pour ça, elle est équipée : gels moussants, lotions toniques, laits, crèmes (une pour l’été et une pour l’hiver), un gommage, un masque hydratant, un retire-comédons (pour les mieux équipées), de l’argile verte. Et après avoir passé trois plombes à décrasser sa peau, la cagole la retartine. Base de teint, fond de teint, poudre de teint, blush, ombre à paupières (elle en a 27 différentes), khôl, eye liner, mascara (allongeant, volumateur, recourbant), rouge à lèvres (7 teintes), gloss (9 tubes). Et là, on parle que de la tête. Parce que la cagole prend aussi soin de son corps. Elle dit faire attention à ce qu’elle mange, l’air très sûr d’elle, alors qu’elle a la bouche pleine de frites. Elle met pas de sauce dans sa salade (c’est plus light), mais elle trempe son pain dans le ramequin de vinaigrette (parce que ça compte pas). Elle a également un énorme tube de crème anti-cellulite. Elle se vernis les ongles des mains, mais aussi des pieds, et ce même en hiver alors qu’il fait tellement froid qu’elle ne se sépare plus de ses chaussettes de ski.

La cagole est une grande sentimentale. Elle a forcément dans sa vidéothèque un film d’amour qui la fait pleurer systématiquement, que se soit Moulin Rouge, Darty Dancing, Sur la route de madison ou Dirty Dancing. Et elle regarde son film culte en moyenne une fois par mois.

Avec les garçons, la cagole est une fille toute simple. Quand elle est célibataire, elle est prête a tout pour faire tomber l’objet de ses convoitises dans ses filets. Quitte à en faire des tonnes. Quand elle est en couple, elle est prête à tout pour éviter de faire le moindre effort pour chéri (il m’aime, il me prend comme je suis). Quitte à en faire des tonnes.

Avec les filles, c’est également très simple. C’est soit des vielles putes toutes grasses, soit ses copines pour la vie. Souvent la cagole passe de l’une à l’autre des catégories plusieurs fois dans la même journée.

En même temps, la cagole est très stable émotionnellement. Oui, elle peut pleurer parce que les soldes sont terminées. Oui elle peut faire un psychodrame mémorable à chéri parce que quand elle lui a demandé « comment tu me trouves ? » il a répondu « ça va » (le gougat). Oui, elle peut faire pipi dans sa culotte quand on lui met un lapin nain, un chaton ou un bébé dans les bras. Mais c’est juste parce que la cagole est une grande sensible, et qu’elle mord la vie à pleines dents.

La cagole est aussi pleine de classe. Elle rote, elle pète, elle prend ses fesses en photo et parle de fist-fucking et d’éjac’ faciale uniquement quand les circonstances veulent qu’elle ne puisse plus avoir de contrôle sur elle-même. Comprendre « dès qu’elle a bu une demi-bière ». Et quand elle se gratte le nez et les aisselles, vêtue d’un pyjama en pilou et d’un teeshirt Intermarché, c’est uniquement pour prouver qu’elle est une fille vraie et qu’elle peut se montrer sans fard.

En réalité, et pour résumer, si la cagole est l’image de la quintessence de la femme, c’est juste parce que la cagole, c’est juste une fille normale.

Je sais, c’est mal. Une foule en délire menace de se taillader les veines si je publie pas dans la minute (ah, on me fait signe que non, que je délire et que je devrais arrêter de tremper du LSD dans mon thé. Alors autant pour moi. Mais puisque j’y suis, je continue.)

En plus de ne pas avoir le temps d’écrire ma prose assassine (ouais, le lsd dans le thé, je suis accro), je n’ai pas le temps non plus de lire d’autres blogs.

Et les blogs des autres me manquent.

Enfin presque tous les blogs des autres. Parce qu’il y a une catégorie de blogs qui me tapent sur le système. Mais alors carrément. Les blogs mode.

Oui, j’en ai marre des blogs mode. Exceptés quelques uns qui sont plutôt bien faits, et qui apportent un vrai regard réflexif sur les tendances, tout en restant un peu décalés (et ils sont pas légion), les blogs mode me gonflent.

Non pas que je sois une fille blasée qui ne s’intéresse pas le moins du monde à ce qu’elle peut bien se foutre sur le dos, parce que je vendrai ma mère pour une belle paire de grolles et que ma collection de robes fait carrément flipper chéri (qui a commencé à craindre pour ma santé mentale quand j’ai commencé à jeter ses fringues à lui pour me faire de la place à moi). Non pas non plus que je n’aime pas parler chiffons sur la toile puisque je suis également très capable de passer une nuit entière sur un site qui vend des chaussures (oui mes des BELLES).

Juste, les blogs roses bonbon avec des noiseaux choupis qui sentent bon comme les fleurs, et où les filles ont toujours des beaux cheveux et des jolies chaussures qui brillent qui vont avec leur jolie robe qui tourne et qui posent toujours avec leurs pieds en dedans j’ai parfois envie de les attaquer à coup de ketchup et de sauce soja.

Mais pourquoi tant de haine ? Déjà, parce que la plupart du temps elles en font des caisses. Le brushing qui brille, la peau lisse et fraiche comme les fesses d’un nourrisson, le rouge à lèvres qui va bien, le vernis qui bave pas, le chemisier bien repassé. Pendant que moi j’ai le cheveu gras, la peau suffisamment luisante pour que ça fasse ressortir mes points noirs, le mascara qui colle, et le collant qui file. Puis ça me gonfle qu’on me dise quoi porter ou pas. On est suffisamment conditionnées comme ça, sans rajouter une bloggeuse mode qui va te dire le jour ou tu viens de t’en acheter une que les marinières, c’est over ringard, et que la tendance, c’est la toque en raton-laveur. Genre Davy Crocket est une icône mode, et toi pauvre has-been, tu le savais même pas. On est bien d’accord, ça sent la jalousie. Et j’aimerai comprendre aussi ce qui se passe dans la tête d’une fille qui s’habille, qui cale son appareil photo sur son trépied et qui prend la pause avant d’énumérer comme moi je fais ma liste de courses d’où viennent les frusques qu’elle porte. Et ce, quotidiennement. L’angoisse du soir, quand H&M est fermé, et que tout le contenu de son dressing a déjà été mis en ligne au moins une fois ! Le rituel de la photo également est assez intriguant : les genoux rentrés, les cheveux dans la gueule (oui mais avec style, l’important c’est les fringues), la main sur les hanches pour les solo, ou le pseudo shooting mode vogue-staïle pour celles qui ont un esclave-photographe.

La gestion du quotidien de la bloggeuse mode me questionne grave. Elle doit au minimum faire les boutiques tout les deux jours pour pouvoir tenir la cadence. Et comme elle se doit de toujours avoir un métro d’avance sur les autres simples filles, elle a plutôt intérêt à avoir un retroplanning et une feuille de route calibrés au millimètre près. Plus le choix de la tenue. Plus la gestion de la séance photo. Plus la gestion du blog à proprement parler (faire un logotitre fashion-hype, répondre à toutes ses fans qui adooooooorent ses nouvelles chaussures). Plus quand la bloggeuse mode réussit (et là ça me fout carrément les boules), la gestion des sponsors.  Ca te remplit une vie tout ça. C’est à ce demander si elles travaillent et ou (que je puisse aller y déposer un cv).

Ce qui me mène à la question ultime. On est d’accord que la bloggeuse mode ne vit que pour son blog : se faire une belle coiffure et chercher la bonne lumière pour mettre en valeur sa robe à froufrou c’est un vrai métier. Du coup, elle ne doit pas avoir des masses de temps à consacrer à une vie de bureau. Donc elle ne doit pas travailler ou très peu. Cependant, il est rare de constater que la bloggeuse mode se fringue dans des solderies ou chez Jennifer. Et que la moyenne budget fringue par post est souvent égale au pib du Malawi. Alors qu’elle n’a pas le temps de travailler (et que quand elle parle pas de ses nouvelles bottines, c’est qu’elle nous raconte son séjour à porto bello dans un hôtel 4 étoiles, ou qu’elle nous parle de son nouveau reflex numérique). Alors quoi ? Comment elle fait ? Elle est née avec une cuillère en argent massif dans la bouche ? Son mec est blindé ? Elle a gagné au loto ? A chaque fois qu’elle s’achète une fringue elle vend un organe ? Son banquier est décédé ? Et quand elle nous vente le prix tout doux de sa robe en cachemire à 250 boules, c’est qu’elle a gobé des trucs ? Qu’elle nous parle en pesetas ? Quelle n’a aucune notion de la valeur des choses ? Qu’elle met constamment le prix de ses fringues  en balance avec une hypothétique robe à 108 000 euros ? J’aimerai qu’on m’explique. Et puis elle est ou l’utopie 2.0 ou tout le monde peut devenir une star de la blogo pour peu que tu saches de servir de ton clavier ? On fait comment pour être au smic et bloggeuse mode ?

Enfin bref. Tout ça pour dire qu’à quelques rares exceptions près (et j’espère qu’elle se reconnaîtra, des fois elle passe dire des coucous ici), je ne vais plus sur les blogs mode. Moitié par jalousie parce que dans mes bons jours j’ai plus l’impression de ressembler à un tas de sebum attifé comme un épouvantail, et moitié parce que lire des blogs ou j’ai l’impression que l’auteur cherche à se faire mousser en étalant sa garde robe et son compte en banque par la force des choses ça me défrise (et non je trouve que ça n’a rien à voir avec le fait d’étaler son fiel et sa mauvaise humeur sur un blog même pas joli -suivez mon regard-).

Arrêtez-moi si je me trompe. Et donnez moi des adresses pour me faire changer d’avis (et le premier qui me parle de Tavi ou de Garance Doré, je lui fais avaler sa souris)

une joyeuse découverte me donne furieusement envie d’ajouter un édit à ce post: http://p-et-p.blogspot.com/…

Je sens que la grande passion qui nous unissait est en train de s’étioler. J’ai même peur que cela nous mène à la rupture.

Pourtant, tout avait tellement bien commencé… L’euphorie des débuts, les longues heures passées à se regarder dans les yeux, sans rien construire du tout. Puis petit à petit, la routine s’est installée. J’ai commencé à voir ses défauts (sa fâcheuse tendance à dévoiler à la face du monde des photos de moi en train d’enlacer affectueusement une cuvette de wc, le teint kaki clair, deux trois cadavres de bouteilles de bière gisant encore à mes pieds), il a commencé à voir les miens (normal, avec toutes ses questions à la con qu’il me posait, il sait même quel type de fromage j’aurais été si j’avais pas été bipède). A ce moment là, j’arrivais encore à m’accommoder de ses petits travers, allant même jusqu’à leur trouver du charme. Mais progressivement, je suis devenue moins patiente, moins conciliante, et de le voir sans cesse m’envoyer des suggestions de page genre « Souvien toi de se jours, où tu m’avait juré de ne jamais me fair du mal … », je arrive à me demander s’il me connaît vraiment, et je me pose des questions sur notre avenir.

Comment en est-on arrivé là ? D’abord, les nuits entières à chercher des amis. Prête à accepter n’importe qui. Tiens, elle, c’est la meuf qui m’est passée devant à la boulangerie ! On se connaît ! Hop, une friend request. La frénétique recherche d’amis te conduit dans les plus obscurs bas-fonds. Voilà que tu requestes la poulette acnéique levée au Macumba. Pourtant, t’avais aucune envie de prendre son numéro. Mais sur Facebook, c’est pas pareil. Tu te retrouves à être ami même avec les collègues de boulot qui mettaient du sel dans ton café pour te faire chier (ta tête leur revenait pas), alors que tu as passé des heures entières à élaborer des plans diaboliques pour leur crever les pneus de voiture. T’es même ami avec le type qui avait réussi à te donner une réputation de fille de joie au lycée. Et tu as même réussi à retrouver ton prof principal de 6^ème5, la fille qui mangeais tes crottes de nez en petite section de maternelle, la mère de ton ex, et même un chien ou deux. C’est l’euphorie. Tu as 312 amis. Bon, tu gardes bien en tête que sur les 312, seul un infime pourcentage te connaît et t’aime au point d’accepter de te tenir les cheveux en cas de soudaine envie de dégobiller, mais qu’importe. En plus tu les connais tous un peu. Tu sais qu’ils aiment Mariah Carey, le PSG, que selon eux Les ami ses pour la vie, qu’ils sont en couple, ah non en fait c’est compliqué, ah puis non célibataire, qu’ils sont partis en vacance à Palavas les flots, et qu’ils adorent la rillettes.  Et tu peux toi même leur faire partager ta passion pour les chatons-mignons qui font des galipettes en postant des vidéos à tout va, ou leur montrer que « Je ne perd pas mes affaires, c’est ma chambre qui les cachent pour rigoler. ». Et quotidiennement, tu les abreuve de ma finesse de ton esprit, en actualisant ton statut comme un frénétique « ai mangé de la saucisse de Toulouse » « se gratte le nez » « a des hémorroïdes ».

Ce n’est qu’après que ça commence à devenir un peu malsain : quand commencent les premières nuits à traquer l’ex boyfriend ou l’ex BFF que t’as pas osé requester et qui par chance n’ont jamais entendu parler des paramètres de confidentialité, à mater leurs profils, à scruter la moindre activité, à analyser chaque photo de chaque album dans l’espoir de trouver la faille. Et la joie qui s’en suit si au détour d’un groupe qu’il ou elle a rejoint on trouve une preuve évidente que leur vie est vachement moins bien que la notre. Ou le plongeon dans le gouffre de la déception si au contraire tu réalises que ton ex s’est mis à la colle avec une bonnasse en deuxième année de doctorat de droit.

Puis ça devient carrément énervant. Tu constates que tes photos son commentées par des gens que t’as côtoyé un quart de minute dans la vraie vie, que 75% de tes contacts vouent un culte au Kikou-lol-mdr-xD-Ckromeugnon, que tu reçois un nombre pléthorique d’invitations à Happy-Aquarium, que des gens que tu reconnaitrais même pas dans la rue t’envoient des bisous ou des cocktails, qu’on te suggère plus que des gens sortis d’on ne sais ou, et que c’est limite si certains de tes contacts ne posteraient pas des photos d’eux en train de chier tellement le concept d’intimité et de vie privée leur échappe. Sans parler de ceux qui t’abreuvent de statuts signifiant à quel point leur vie est tellement plus fantastique que la tienne simple mortel ou à quel point on est malheureux quand on s’est fait plaquer et comment ça soulage même pas de se rependre sur le premier réseau social qui traîne.

Alors tu commences à faire le tri dans tes amis, et à ne garder que ceux que tu pourrais également considérer comme tels dans la vraie vie. Plus deux trois personnes que tu adores espionner.  Mais rien n’y fait, t’es toujours saoulé de FB. Tu penses même à te désinscrire complètement. Mais tu le fais pas. Et ta raison officielle, c’est que si tu te désinscris, tu n’auras plus aucun contrôle sur ce qu’on pourra poster sur toi. Mais la vraie raison, c’est que t’as peur de te retrouver complètement larguée. Parce que ce qui me fait le plus flipper dans facebook, c’est de voir à quel point nos rapports avec les vrais gens de la vraie vie sont influencés par le réseau social en bleu. T’arrives même plus à compter le nombre d’embrouilles  qui  sont parties d’un statut mal interprété, d’une photo qui n’aurait jamais due être taguée ou d’un Relationship status changé par inadvertance. Facebook, c’est mieux que Dallas ou les magasines people. Au fond de toi tout te hérisse, mais l’heure ou tu te désinscrira de FB n’a pas encore sonné.

J’aime bien être tagguée, déjà parce que c’est gentil, et en plus parce que ça m’évite d’arracher les cheveux en me demandant ce que je vais bien pouvoir encore écrire comme conneries suffisamment intelligentes pour qu’au moins un pelé et un tondu lisent jusqu’au bout.

En l’occurrence, c’est Cha qui m’a tagguée. Elle veut savoir comment je lis. Comme je suis un peu de mauvais poil aujourd’hui, j’aurais pu lui répondre un truc du genre « non mais ça te regarde ? Tu veux pas non plus que je te dise comment je pisse ? ». Mais déjà, je suis une fille polie, du genre à laisser les mamies me passer devant à la caisse du super marché, et en plus j’aime bien Cha (et faire la lèche).

Tout ça pour dire que le tag en question, c’est pour dévoiler à la face du monde comment je lis.

Etant donné que ça n’a pas changé, et que je suis toujours d’une humeur de chien, je pourrais dire tout simplement « avec mes yeux, hé connasse ! ». Mais ça n’aurait aucun intérêt.

Sachez donc dans un premier temps que je suis complètement accro à la lecture. Je lis le dos de mes bouteilles de shampooing quand je suis sous la douche. Et si j’aime pas faire pipi en dehors de chez moi, c’est que je ne peux pas m’installer confortablement pour bouquiner. Sachez également que j’ai deux types de lectures. Celles que j’assume, et celles que j’assume pas voire carrément pas.

Celles que j’assume, c’est en général des poches d’occase. Ou si c’est neuf, je lis tellement n’ importe où et je trimballe tellement mes bouquins partout qu’en trois jours, le bouquin a pris trois ans. Les bouquins en question ont soit des classiques à côté desquels je suis passée quand j’étais une ado boutonneuse qui préférait écrire Bertrand je te love à mort sur les tables en cours de français plutôt que de forger son esprit, quelques valeurs sures (à mes yeux), des recommandations d’amis, un titre qui m’a interpellé ou une couverture qui m’a fait de l’œil. Je ne lis, regarde ou écoute jamais de critique littéraire, ça m’embrouille et ça sent toujours la promo (mais va savoir pourquoi, les critiques ciné, ça me fait pas pareil). Et comme en plus je suis du genre fauchée, ils me parlent toujours de bouquins que je pourrais me payer que dans deux ans. Et ça m’énerve. Cependant dès qu’un auteur meurt, je m’empresse d’aller acheter ce qu’il avait écrit, comme un mouton galeux que je suis (dernièrement, je me suis fait le coup avec Salinger et Levi Strauss). Une fois que j’ai fini mon bouquin, et qu’il est par conséquent bien corné et tout tâché, je le range dans ma bibliothèque. Revendre un bouquin, c’est pour moi une aberration. C’est comme si on me proposait de vendre mes amis. Et même eux, moyennant une certaine somme je parviendrais à m’en séparer. Qu’un bouquin, va savoir pourquoi, je peux pas. Par contre, je les prête sans problème à ceux de mes amis que je vendrais le plus cher. Et quand j’offre un bouquin, c’est toujours un truc que j’aurais aimé qu’on m’offre, et en règle générale, je le lis avant de l’emballer. C’est de la prévention, pour dire à celui à qui il est destiné : « c’est vachement bien, tu vas adorer. Surtout au moment ou Stefen avoue à Mrs Morgan qu’en fait l’assassin, c’est le pasteur ».  Si j’ai pas eu le temps de le lire avant de l’offrir, c’est pas grave. J’attends que le paquet soit ouvert, et que tout le monde soit passé à autre chose pour le piquer et aller le lire dans un coin.

Et puis il y a les lectures que j’assume moyen, voire pas. Je suis une boulimique de magazines féminins. Il faut que j’en achète au moins un par semaine. Et je le « lis » en 20 minutes. « lis » entre guillemets parce que je lis même pas, en général les articles ne m’intéressent pas. Puis on les connaît les dix attitudes à avoir au lit pour faire tomber un mec, et le micro trottoir de jeunes filles jolies et dans le vent qui racontent comment elles sont décomplexées du capiton. Sans parler du spécial mode petit-prix ou la moindre paire de grolles est à 200 boules (alors que petit prix pour moi ça veut dire qu’avec 200 euros, je t’en trouve 10 des paires). Les féminins m’énervent, mais il n’empêche, chaque semaine la pile de Glamour – Biba – Cosmo – Grazia et autres Elle se rapproche un peu plus du plafond. Puis il y a les people. Là, j’ai carrément honte. Je n’ai jamais acheté le moindre de ses torchons putassiers et racoleurs. Je n’en ai fondamentalement rien à carrer de savoir que Brad et Angie seraient sur le point de se séparer. Savoir que Lindsay Lohan est encore partie en rehab me fait une belle jambe, et je ne connais le nom d’aucun des candidats de Secret Story (ce qui fait qu’une semaine sur deux, je n’ai absolument aucune idée de qui est la dinde qui fait la couv de closer). Malgré tout, dès qu’un people se présente à moi, je ne peux pas m’en empêcher, je le dévore. Je lis même les textes, en disant de temps en temps pour me donner de la contenance que putain, c’est quand même un sacré ramassis de conneries.

De toute façons, quelque soit la lecture, que se soit Kerouac ou Oops !, je lis toujours pareil : de préférence vautrée sur un canapé ou un lit, un peu de musique (mais pas française, parce que sinon je focalise sur les paroles et je lis 13 fois la même ligne), une tasse de kusmi, des petits gâteaux, et une mèche de cheveux que je peux triturer à loisirs. Ou dans un bus ou un train, mp3 dans les oreilles, recroquevillée dans mon fauteuil. Et ça se termine toujours de la même manière : je m’endors dans une position peu flatteuse et complètement inconfortable et en général, je bave. Lire, c’est sexy.

Maintenant, tu sais tout.

Reste plus qu’à refiler de bébé à Mrs Clooney, Bbflo, Emanu124, Madame Kévin, et tiens, miss Brownie. Voilà.

Ça fait au bas mot vingt minutes que je me dis que je vais commencer à écrire un article. Mais j’ai la flemme. Donc, ça fait 20 minutes que je regarde mes ongles, pour voir s’il ne resterait pas une petite peau à ronger sur l’auriculaire gauche. 20 minutes que je zappe entre RTL9 et NT11 pour voir si par hasard il n’y aurait pas un documentaire animalier sur les lapins nains (parce que oui, c’est décidé, je veux un lapin nain). Et à défaut d’un documentaire sur mon futur lapinou-choupinou, je tombe sur une formidable recette de daube provençale. J’aime pas la daube, mais comme j’estime qu’il est important de préserver notre patrimoine culinaire, je regarde avec la plus grande attention. Et pendant ce temps là, ma page reste toujours blanche. Parfois, j’écris quelques lettres. Et au beau milieu d’un mot, ça arrive sans prévenir, et sans que je puisse y faire quoi que se soit : putain, j’ai la flemme. Donc je vais me couper les ongles de pieds (ma flemme se répercute souvent sur mes ongles. Mais c’est pas pour autant que je suis la personne la mieux manucurée du monde. Loin de là).

Le problème, c’est que c’est pas seulement quand il s’agit d’écrire que j’ai la flemme. En réalité, je crois que j’ai la flemme tout le temps.

Le matin, le réveil sonne. Comme je me connais, je le mets une heure plus tôt. Comme ça, j’ai le droit d’avoir la flemme trois fois de me lever (que trois fois, après j’ai trop envie de faire pipi pour rester à faire la loque dans le lit), d’avoir la flemme de déjeuner, et la flemme d’aller bosser à pied sans être (trop) en retard.

Arrivée au travail, j’ai la flemme de m’y mettre. Alors je zone sur la toile. Me demande pas ou je vais, à la fin de la journée, je me rappelle même pas du quart des conneries que je suis allée regarder. Finalement, je m’y mets. Pendant ¼ d’heure, j’oublie à quel point mon job est chiant. Mais pendant quinze petites minutes seulement. Puisque très vite, la flemme me rattrape. Et alors là, ça devient n’importe quoi : j’ai même réussi à atterrir sur un comparatif des sextoys best sellers de 2010 alors qu’initialement, je devais remplir des chèques.

Et en sortant du boulot, ça ne s’arrange pas. En général, ce sont les soirs où je n’ai plus rien à manger (à part un reste de minestrone lyophilisé) que j’ai le plus la flemme d’aller faire des courses. Donc évidemment, je rentre, je me vautre sur le canapé, je compte les fissures au plafond et je réalise quelle sera la teneur de mon repas du soir. Ah non en fait ça va j’ai une conserve de lentilles dans le placard. Je peux à continuer à compter les toiles d’araignée en paix. Non pas que je n’ai rien d’autre à faire, puisque mon appartement ressemble à la scène d’un crime très passionnel et très violent, à base de fringues, de chaussures, de bouquins, de bigoudis, de sèche cheveux et de verres vides, mais là vraiment, j’ai trop la flemme, j’ai bossé toute la journée, je rangerai demain. Et puis j’ai faim, c’est l’heure des lentilles. Merde. La casserole est sale. Et c’est pas maintenant que j’ai fait le plus gros de la journée, en me trainant péniblement sur le gros poil que j’ai dans la main que ma flemme va cesser. Va pour le minestrone alors. Je peux le faire juste avec une bouilloire et un bol.

Ce qu’il y a de formidable avec la flemme, et c’est aussi pour ça que j’aime partager ma vie avec elle, c’est qu’elle ne me prend jamais au dépourvu. Elle a toujours un truc sur lequel se vautrer langoureusement. Comme j’ai toujours des trucs utiles, important ou constructifs à faire, elle a toujours un formidable terrain de jeux avec moi. Elle et moi, on ne s’ennuie jamais, même si au final, on ne fait pas grand-chose. Une vraie compagne, plus qu’une simple philosophie de vie. On vit à deux, on respire à deux, on non-agit à deux. En plus, c’est pas elle qui portera un jugement sur moi si j’erre le samedi aux aurores (vers 13h30), l’œil collé, le cheveux gras, l’haleine chargée et le pas lourd, en me disant que comme c’est pas sûr que j’aie besoin de sortir aujourd’hui (j’ai toujours ma boite de lentilles, et j’ai pas encore lu le catalogue de carrouf), autant ne pas se doucher. C’est bon pour la peau, ça lui permet de se reposer un peu. Ma flemme et moi, on s’aime. Entre nous, c’est à la vie – à la mort et advienne que pourra.

D’ailleurs, c’est pas que j’ai pas envie de discuter, mais elle m’attend là. On a rendez-vous pour s’occuper de mes fourches capillaires avec un coupe-ongle. Et dieu sais si j’ai les cheveux abimés. Ça risque de prendre un bon bout de temps, alors m’attendez pas, hein.

Une fille du sud.

Je dis pas rôôse, mais rââse putaing. Et oui, je dis énormément de gros mots. Des putaing, des cong, et des mots étranges comme « escagasser », « espanter », « l’encatané », « ça pègue », et j’en passe et des meilleurs. Dès qu’il fait gris plus de deux jours, je pense au suicide. En dessous de 12 degrés, je frise l’hypothermie. Par contre, du vent à 120km / heure, ça me fait presque pas peur. Les voitures avec un énorme autocollant OM sur le pare-brise arrière, ça ne me fait plus sursauter. Pas plus que les « tssk tssk, woula la gazelle, comme ti es charmaaante ! ». Je ne suis absolument pas choqué quand un individu que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam m’appelle comme si j’étais la fille de sa tante. J’aime les gambetta-limonade et les gommés.

Ceci dit, c’est pas parce que je suis une cagole que je mets des jeans bleu pâle, des tops en crochet et des plateform-shoes. Je n’ai jamais regardé un épisode de plus belle la vie en entier. Je n’écoute pas non plus de r’n’b français. Et si j’ai du mal avec les O et les phrases sans gros mots, j’ai un accent tout à fait raisonnable. Et si je me suis déjà fait une décolo et une permanente, on ne m’y reprendra plus.

Cagole modérée dirons nous. Mais qui aime son sud. Sa météo clémente, son cadre de vie agréable, ses cigales, ses bars qui ferment à 22h00, et surtout son taux de chômage indécent. Pas terrible quand on cherche du travail, et qu’on a pas forcément envie de devenir vendeuse chez Jennifer. L’une des solutions serait de m’expatrier. Et d’aller là ou il y a du travail (apparemment). A Paris.

Paris, la ville, qui ne dort (presque) jamais, ses opportunités comme s’il en pleuvait, toujours un truc à faire, un endroit ou aller, une expo, une boutique, un bar, des gens cool, beaux et intelligents. The place to be. Sauf que non. Niet. Il est hors de question que j’aille vivre à Paris.

Déjà, pour des raisons pratiques : pour le prix d’une cage à lapin à Paris, j’ai un trois pièces. Et pour le prix d’un trois pièce à Paris, j’ai une villa d’architecte avec vue sur la mer et piscine à débordement. En plus je peux aller bosser à pied, sans prendre un bus, un métro et un RER. Je peux aller à la plage en bus. Même si je le fais jamais, je sais que je peux le faire. Je n’ai pas envie d’oublier ce que c’est que le soleil trois jours d’affilée. Je n’ai pas non plus envie d’oublier ce que c’est que le café à 1euro20 et le croissant à 60cts.

Ensuite pour des raisons éthiques. Pourquoi diantre irai-je m’exiler dans une ville où il fait froid et moche tout le temps, ou pour aller d’un point A à un point B, il faut rester enfermé un temps interminable dans divers transports en communs, en ayant le nez dans les aisselles de sinistres inconnus pour qui la douche quotidienne n’est pas une priorité absolue ? Tout ça pour finalement dépenser une fortune dans une paire de chaussures hors de prix que je bousillerai illico en mettant mon pied dans une énorme flaque ? Pourquoi aller vivre dans une ville ou les gens sont tout plein de stress et d’angoisse et tirent tout le temps la gueule, alors que je peux vivre dans une ville tout aussi pleine de stress et d’angoisse, mais ou les gens ont au moins l’hypocrite courtoise de te donner des tapes dans le dos en te disant « fan ! tu l’as vu le matche hier ? », alors qu’intérieurement, il en a rien a foutre de ta gueule, tu pourrais mourir dans ton vomis que ça lui ferait ni chaud ni froid ?  Pourquoi irai-je m’installer dans une ville ou personne ne joue à la pétanque les dimanches du moi de mai ? Pourquoi irai – je vivre dans un endroit ou tout le monde sans cesse reprendrait mon accent (je ne travaille qu’avec des parisiens repentis, et le sport national au bureau, c’est de se moquer de ma façon de dire les O, et de rajouter des g à la fin de certains mots) alors que eux-même parlent comme s’ils avaient des agrafes plantées dans le cul (vengeance) ?

Et enfin, pour des raisons politiques. Pourquoi tout doit toujours se passer à Paris ? Pourquoi est ce que le seul truc hype qui se passe chez moi, c’est PBLV, et la seule actu chaude-bouillante ce soit les émeutes d’après match ? Pourquoi est ce que je devrais quitter la région ou j’ai grandi, étudié et rencontré chéri pour trouver un boulot ou tout le monde se gaussera dès que je dirais putain, et ou je me morfondrais dans mes 8m2 avec toilettes sur le palier, à continuer à manger des raviolis en boite, parce que bien que mon salaire soit deux fois plus élevé, je suis toujours autant fauchée ? Pourquoi est ce qu’il ne serait pas possible enfin de foutre le feu à cette vielle croyance comme quoi il est impossible de faire carrière sans passer par la capitale ?

Pour conclure cet odieux pamphlet anti-parisien, amis de la capitale, je vous laisserai méditer sur cette phrase : Samedi dernier, je suis allée faire mes courses sans manteau, ni gant, ni écharpe, puis je suis allée boire un café à 1euro20 sur une terrasse ensoleillée, lunettes de soleil sur le nez, avant d’aller profiter de l’air de la campagne provençale en même pas 10minutes de voiture.

Pour faire un article sponsorisé, il faut aussi être un peu vénal, et aimer jetter des liasses de billets de 500 euros en l’air pour ensuite se vautrer langoureusement dedans.

Or, jusqu’à hier, je n’étais ni populaire, ni vénale. Et je disais que non, le billet sponsorisé ne passera pas par moi, que je n’étais pas une vendue.

Mais hier c’était hier, et aujourd’hui, c’est aujourd’hui. Et donc j’écris un article sponsorisé. Pour promouvoir le deuxième meilleur site internet de tous les temps (le premier étant bien évidemment ce blog):

http://letrucdujour.fr/

Non mais je te jure, c’est trop bien. C’est pour briller en société, dans les réceptions de M. l’ambassadeur, même quand t’as la bouche pleine de ferreros. En plus c’est trop bien écrit, par deux vieux cons réacs mais drôles. Et c’est plein de parité parce que c’est une fille et un garçon. En plus tu peux lire ça au bureau, c’est sérieux (comprendre ça parle pas de cul) (enfin pour l’instant, il n’a ouvert que hier le site). Bref, si tu rates ça, c’est que t’es rien qu’un has-been qui mériterai de porter des chemises hawaïennes, et des chaussettes dans ses claquettes.

Et là, tu dois te dire que j’ai été trop bien payée pour faire de la promo comme ça, parce que tu baves déjà sur ton clavier. Hé bé même pas. Parce que c’est de l’auto promo. Au pire, je m’offrirai à moi même une tartine de Nutella, et au mieux, je demanderai à Fredbird, mon comparse de m’offrir un éclair Fauchon quand je monterai à la capitale.

Bon, je te redonne l’adresse au cas ou t’au déjà oublié:

http://letrucdujour.fr/

on se retrouve là bas?

Le soir, j’aime bien regarder les émissions d’investigation de M6 ou de TF1. C’est en règle générale passionnant, et ça traite de sujets extrêmement variés : les violences urbaines, les quartiers sensibles, la criminalité en ville, la criminalité en milieu urbain, la drogue chez les jeunes, la drogue chez les vieux, la drogue chez les paysans, le commerce du sexe, la prostituions estudiantine, les ravages de l’alcool, la police à Paris, la police à Marseille, l’armée, le GIGN, les gendarmes à l’école, les gendarmes au travail, les gendarmes qui courent après des étudiantes droguées qui se prostituent pour pouvoir aller vivre à la campagne… J’aime bien ce genre d’émission, ça me parle toujours beaucoup, je m’identifie facilement (l’étudiante qui aime la campagne tu vois ?). Exemple, enquête exclusive sur M6, spéciale chez moi. L’émission commence : des émeutes suite à un match de foot. Tiens, c’est drôle, cette rue ou les jeunes jettent des cadavres de rats sur les forces de l’ordre, on dirait la mienne. Oh puis tiens là, ce supermarché ou les forces de l’ordre interviennent pour arrêter des jeunes qui discutent avec l’agent de sécurité en le tapant avec les bouteilles de Whisky qu’ils ont préalablement emprunté au rayon spiritueux, on dirait celui ou j’achète mes cotons tige ! Et là, c’est étonnant, la rue, ou les forces de l’ordre (elles sont toujours là ou on les attend pas celles-ci), toutes sirènes hurlantes, poursuivent une bande de jeunes (décidément, les jeunes et les forces de l’ordre, c’est toujours une belle histoire), on dirait la rue que j’emprunte matin et soir quand je m’en vais gagner ma croûte. Vraiment, j’ai passé un bon moment.

J’aime aussi beaucoup regarder MTV, avec son cortège de Kiffe ma mère (ou comment savoir en paluchant la mère si ça vaut le coup de tremper son biscuit dans la fille), Room Raiders (ou comment évaluer le potentiel de sa future conquête en regardant si quand on lance ces dessous en l’air ils restent collés au plafond), pimp my ride (j’ai un petit oiseau mais pour compenser, dans ma voiture il y a 12 écrans et une machine à glaçons), dismissed (la première qui me montre ses seins a gagné), et enfin le délictueux 16ans et enceinte (quand j’ai vu que son caleçon restait effectivement collé au plafond, j’ai pas pu résisté, et comme c’est ma mère qui avait mes capotes pour son rencard avec le futur type de ma sœur…). Je ne te parlerai pas des girls de playboy ou des Orbournes, ils mériteraient un post à eux seuls.

Heureusement pour moi, il y a toujours un moment ou mon temps de cerveau disponible se réveille. C’est en général à ce moment là que j’éteins la télé et que je vais jouer à Glamour / pas Glamour sur glamourparis.fr.

]]> http://wannagetafly.fr/2010/02/02/tv-is-my-homegirl/feed/ 11 http://wannagetafly.fr/2010/01/27/mieux-que-fbi-portes-disparus/ http://wannagetafly.fr/2010/01/27/mieux-que-fbi-portes-disparus/#comments Wed, 27 Jan 2010 06:47:11 +0000 crevette http://wannagetafly.fr/?p=392 Avoir de la chance, c’est trouver un billet de 50 euros dans le caniveau. C’est trouver la paire de bottes de ses rêves à moins 70%. C’est de prendre l’avion à côté de Johnny Depp. C’est avoir la fève quand on mange la galette des rois. C’est quand on marche main dans la main avec chéri et que c’est lui qui marche dans la crotte (ou qui se fait chier dessus par un pigeon).

Aujourd’hui, on m’a dit que j’en avais de la chance. Je suis pas d’accord. Juge par toi même :

Lundi matin, les yeux encore tout collés, je prends le train, avec la ferme intention de ne pas dormir. Je m’installe, je mets l’ipod en route, j’envoie un sms à chéri pour lui dire que bordel, 1€10 le pain au chocolat de la veille à la boulangerie de la gare, c’est carrément du vol, je sors mon magazine, et… je m’endors. Je sais pas toi, mais moi, quand je dors dans le train, ma tête et mon cou forment des angles bizarres, j’ai la bouche ouverte, je bave, et je sursaute approximativement toutes les 4 minutes en émettant des petits grognements. Mais là n’est pas le sujet.

Arrivée à destination, le sors du train, je me mets en route et je baille aux corneilles. Là, j’ai envie d’appeler chéri pour lui raconter que maintenant j’arrive à bailler et à marcher en même temps sans tomber. Et là, pas de téléphone. Haha, la bonne blague, on me l’a jamais faite celle là ! Après mure réflexion, je décide qu’on me l’a volé. Je suis irréprochable, inconcevable que je sois sortie de mon wagon en laissant triomphalement mon téléphone sur mon fauteuil.

Quoi qu’il en soit, le résultat est le même : je me retrouve allégée de 135g. Et pas moyen d’appeler chéri pour lui dire (chéri est un veinard, je l’appelle à choque fois que je trouve un point noir sur mon nez, ou que je vois un pigeon qui en drague un autre).  Ma vie est fichue. C’est la fin.

Comme je suis pas du genre à me laisser abattre, je vais au commissariat mettre la machine juduciaire en marche (non madame, vous ne pouvez pas porter plainte pour vol si vous doutez de votre irréprochabilité), puis chez Bouygues.

C’est donc armée de mon nouveau téléphone, sans le moindre point, mais avec la possibilité désormais de twitter dans le bus, que je suis rentrée chez moi. C’est là qu’un inconnu m’appelle, et qu’il me dit que mon téléphone, il l’a retrouvé, dans un fossé. C’est là que le moment ou j’ai de la chance : je me fais chourave mon portable, j’en achète un nouveau et au final j’en ai deux.

Bon, mon CV, dedans, il y en a pour tous les goûts. C’est un peu la foirfouille : je sais faire plein de trucs, mais à moitié. Autant dire que je peux pas compter dessus pour trouver le job de mes rêves. Heureusement qu’il me reste la lettre de motivation.

Crevette

Rue de la honte

Cagole city

20ans et des brouettes

Accrochée comme une moule à son rocher à chéri

Heureuse titulaire du permis de conduire des bateaux mais pas des voitures

Madame ou Monsieur la / le RH

La Boite trop bien

La ville trop bien

Madame, Monsieur

Je me permets de solliciter votre attention afin de vous montrer que j’ai trop la motivation pour rejoindre votre équipe.

Ne pas m’embaucher serait une grave erreur. Déjà, je suis motivée, mais ça je l’ai déjà dit. En plus je suis très rentable. Je sais faire plusieurs choses en même temps : parler au téléphone et checker mes ongles, parler au téléphone et boire du thé, attendre un appel et écrire un mail perso. Gain de temps et d’argent garanti. J’ai des capacités d’adaptation qui dépassent l’entendement. Peu m’importe que mon fauteuil de bureau soit en skaï ou en cuir, je m’adapte. Peu importe que mon bureau soit orienté sud est alors que je préfère qu’il soit sud ouest, je m’adapte. Peu m’importe s’il reste plus que du thé noir alors que je préfère le vert, je m’adapte.

Si j’avais joint mon CV à cette lettre, vous auriez pu voir qu’au fil des années, grâce à moult expériences, j’ai acquis un bel éventail de compétences. Je suis notamment allée pendant de nombreuses années à l’université. Forte de cette expérience, je sais maintenant faire cuire des raviolis à la plaque électrique sans salir de  casserole : il suffit de poser la boite directement sur la plaque en ayant pris soin d’enlever le papier, sinon ça crame. J’ai également participé à l’invention de la « feuille de tchat » en adaptant un concept de l’internet à la structure de l’amphi pendant un cours très ennuyeux d’anthropologie de la communication. Ce concept s’est avéré d’une grande utilité quand il s’est agit de raconter à mes camarades comment chéri (qui n’était pas encore chéri à l’époque, c’est une histoire plein de rebondissements que je vous raconterai si vous m’accordez un entretien) m’a enfin roulé un patin. J’ai également appris que le macdo n’était pas efficace pour soigner une gueule de bois, que les rangs du fond dans les amphis, c’est pas la meilleure place pour piquer un roupillon (au milieu, c’est bien mieux), et que les livres écrits petits c’est pas facile à lire, entre autres choses.

Je suis également l’heureuse titulaire d’une multitude de diplômes de secourisme. Je suis tout à fait apte à vous faire du bouche à bouche si l’occasion se présente. En plus, comme je me lave les dents régulièrement, ça ne devrait pas être difficile à supporter.

Quant à mes expériences dans le monde du travail, elles m’ont forgé de nombreuses nouvelles capacités. Je sais dire au téléphone avec beaucoup d’aplomb et de manière très suave « il n’est pas disponible pour le moment, je peux prendre un message ? » alors qu’il est parfaitement disponible, et qu’il me fait signe qu’il m’occira si je lui passe la communication. Je suis capable de regarder un tableau excel fixement pendant des heures, sans en comprendre une traitre ligne mais sans pleurer. Par contre, je suis capable de pleurer face à un fournisseur mécontent, jusqu’à ce qu’il se sente tout merdeux et qu’il me présente ses excuses et décide d’arrêter de nous harceler alors que notre ardoise chez lui correspond au PIB du Togo.

Il est également important de noter que je fais d’excellents cookies, et que l’idée d’en faire une fournée pour mes collègues de bureau ne me répugne pas.

J’ose espérer que vous comprenez maintenant pourquoi votre structure ne peut faire un pas de plus sans m’intégrer. Ne pas prendre le temps de me recevoir pour une entrevue pourrait être considéré comme une belle boulette. Et ne pas m’engager, alors là, je vous dit même pas…

C’est pourquoi, dans l’attente de nouvelles de votre part, je vous prie d’agréer l’expression de mes plus sincères salutations.

Bien cordialement

Crevette