Quand je suis en grande forme ça veut dire que je décide de redevenir platine (alors que la fois d’avant s’était soldée par une catastrophe capillaire sans précédent), que je veux me piercer la langue, me tatouer l’épaule droite, me remettre au sport, arrêter de dire des gros mots pendant 24heures, m’épiler les mollets, faire de la sculpture sur bois, apprendre la batterie, me remettre à l’espagnol, retourner à l’école, m’acheter des baskets à paillettes, repeindre l’étagère en fuchsia nacré, m’acheter un appareil photo, partir creuser un puis au Burkina Faso, prendre un lapin nain. Et la technique infaillible de chéri, c’est de dire « oui oui, bien sur ma puce » en grignotant les petites peaux autour de l’ongle de son pouce.

En général, le seul fait d’avoir son approbation me suffit. Genre « tu m’as dit oui ? ah ouais, puisque c’est comme ça que tu le prends, je le ferai pas, na ! ». Et ça chéri le sait. Du coup, il est pas contraignant. Il dit oui à toutes mes lubies, avec le sourire en plus, et le petit bisou sur la tempe qui va bien et que je n’ai pas de passeport (brave bête, elle est trop mignonne). Sauf que.

Sauf que si je ne suis effectivement pas redevenue blonde-pouffe (ça nique les cheveux en fait. Et ça me va pas, surtout), que je n’ai pas de piercing à la langue (ça fait mal), que mon passeport n’est plus valable depuis 2004 (faut que j’aille à la mairie, tout ça, j’ai la flemme), malgré l’accord franc et massif de chéri (qui s’en frotte les mains), l’histoire du lapin nain n’est pas tombée dans l’oreille d’une sourde. Et que me voici donc sautant comme un zébulon perdu dans l’appartement, en criant comme si ma vie en dépendait que « ouais ! c’est trop de la balle ! youhou ! j’vais avoir un lapinou ! ».

Chéri n’est pas dans la merde, et un pauvre lapinou sans défense non plus. La suite à quand j’aurais adopté…

Les gens qui mettent trop ou trop peu de parfum, et qui se collent à toi pour te le faire sentir.

Les gens qui jouent avec leurs téléphone, qu’ils aient oublié de l’éteindre (d’autant plus quand un « pom pom pom pom, il en faut peut pour être heureux »trop la honte retentit quand on va enfin savoir qui de john ou brenda finira sa vie avec kévin -oui, chez moi, ils passent les feux de l’amour au cinéma, je vis dans un monde merveilleux-), qu’ils envoient des sms ou jouent au serpent (oui, j’ai toujours un Nokia 3210 – pays merveilleux mais hasbeen-)

Les gens qui mangent. Le chomp-chomp-smlurp-crouinch-crouinch pendant la séquence top suspense introspectif  me donne des envies de meurtre. Et ça marche aussi pour les amoureux qui se bouffent la glotte.

Les gens qui discutent comme s’il n’y avait aucun problème, on est au cinéma comme chez mémé, et on peut raconter à sa voisine comment bébé fait ses coliques, rends toi compte, et puis il régurgite et ça shlingue, et quand il t’en fout dans les cheveux c’est une horreur à tout rattraper. Hého les copines, on est pas sur facebook, on se calme.

Mais ce qui m’énerve le plus, c’est les vielles biques poudrées, qui sentent le shalimar ou le numéro 5 à plein nez, qui mettent des accent circonflexes dès qu’une voyelle traine et qui sortent outrées de la salle de cinéma en se drapant théâtralement dans leur pashmina, mas pas dans leur dignité en criant que « c’est un scandale ! on se moque de nous ! ». Celles là, quand je les croise, intérieurement, je me sens grande, parce que je suis pas du tout comme ça. Je suis pas une vielle conne coincée du cul qui se sent personnellement visée dès qu’un artiste sort des sentiers battus et te fait un peut travailler le cerveau.

Enfin, ça c’était jusqu’à aujourd’hui. Parce que aujourd’hui, j’ai trouvé mon maitre. J’ai rencontré celui qui m’a fait sortir de mes gonds, et de la salle de cinéma, avant même la fin de la séance, alors que j’avais payé ma place, en disant des trucs comme « c’est de la branlette intellectuelle, c’est un scandale ». Bon en même temps, c’est pas comme si c’était surprenant, puisque aujourd’hui, je suis allée voir la première moitié de Film Socialisme de Jean Luc Godard.

Je vous aurais bien fait un petit résumé du film mais même chez wikipédia ils n’y sont pas arrivés : « Six civilisations utopiques; Égypte, Palestine, Odessa, Grèce, Naples et Barcelone », ça te fait une belle jambe. Ça se passe vaguement sur un bateau costa croisières. A un moment, ya des chats, un lama et un âne. Parfois ça parle de la seconde guerre mondiale et peut être d’or espagnol qui a disparu. Parfois, il y a des dialogues. Après de là à dire de quoi ça parle… quand les personnages parlent français faut toujours qu’il y ait un abruti qui parle en allemand très fort par dessus. Puis quand le type nous parle de sa grand mère, la nana parle du bonheur de la russie, et moi j’ai envie d’appeler ça un dialogue de sourd. Puis surtout, on sent la crise dans le film. Le pauvre JLG n’a pas eu l’argent pour se payer une caméra. Du coup, il filme avec son téléphone (qui propose un effet « image thermique » du meilleur gout). Il n’a pas eu non plus les moyens de se payer d’ingé son : on entend pas les gens parler sur le bateau, à cause du vent ou parce que des fois, le micro n’est pas allumé, ou parce qu’on entend le cadreur qui trifouille sa caméra. Non pas que ça change quelque chose puisque les trois quarts du temps, ils parlent en allemand non sous-titré, et que le quart restant se compose de sentences probablement chargées de sens philosophique, mais qui me rappelle étrangement les leçons de morale que te fait ta mère quand t’es petit alors que c’est même pas toi qui a fait la connerie. Je ne pense pas non plus qu’il ait eu les moyens de se payer un monteur non plus… ou alors il a engagé son neveu épileptique de 8ans. Tout bien réfléchi, il n’a pas aussi payé d’acteurs, et quand ces derniers bafouillent et se trompent dans leur texte, il prend même pas la peine d’essayer de le cacher (ou de faire une autre prise). Pendant un temps, je me suis dit qu’il était bien confortable ce strapontin, et que je pourrais me faire une bonne petite sieste. Sauf que Godard a choisi exactement le moment ou je sombrais pour me foutre un âne dans une station service, et gosse qui beuglait à sa sœur qu’il fallait pas se foutre de Balzac. C’est là que j’ai décidé que c’était trop, et que je serai bien mieux dehors à siroter un café.

Je serai bien sortie théâtralement, mais étant quasi seule dans la salle, l’effet aurait été moindre.

Le matin, sous la douche, tu t’efforces de bouter toute forme de pilosité hors de tes cuisses, tes mollets, tes aisselles, tes omoplates.  Tu t’épiles les sourcils, tu fais péter les points noirs, tu frottes bien tes molaires. Certes, tu fais ça un peu tout les jours, mais là t’y mets bien plus de conviction.

Ensuite, tu te plantes devant ton tiroir à sous-vêtements et tu choisis : l’ensemble Winnie the pooh « I love you cause you’re cute », on dit non. L’ensemble froufrou-flouchflouch overdose de volants et de rose, on dit non aussi. La guêpière dentelle noire, cuir et lacets, on oublie aussi. Le string à motifs acheté en 1997, et le soutif à baleine fatiguée, on zappe. Un jour, tu penseras à t’acheter un ensemble de sous-vêtements digne de ce nom : boxer noir classieux mais pas transparent et porte-néné coordonné. En attendant, tu iras chez le docteur avec une culotte rose ornée de bananes et un soutif jaune à pois roses. Ensuite, tu n’oublies surtout pas de mettre par dessus cette explosion de couleurs du meilleur gouts une robe qui se retourne comme un parapluie de mauvaise qualité un jour de tempête au moindre coup de vent. C’est toujours plus sympa un jour de mistral.

Quand vient l’heure de te mettre en tenue devant le médecin, et que tu dois de mettre quasi à oualpé devant une parfaite inconnue qui a du mal a retenir un sourire à la vue de ta culotte, imagine-la nue (tu fais moins la maline, hein ?), et imagine qu’elle a vu l’intégralité de tes collègues de boulot dans la même tenue (mais évite d’imaginer qu’ils sont avec toi dans la pièce, c’est pas ce qui te mettra le plus à l’aise). C’est mieux d’être détendue pour entendre les leçons de morale du docteur. « Fumer c’est pas bien, boire c’est mal, péter ça pue, dépêche toi d’aller montrer un spéculum à ta minette sinon elle va se fossiliser, manger c’est mal, aller au soleil c’est mal, pas mettre ses lunettes c’est mal, les grains de beauté c’est pas beau ». Et de retenir un rire quand tu lui demandes un conseil sur la crève qui te terrasse et qu’elle te dit « un bon grog et au lit, t’as déjà vu un pochetron enrhumé toi ? », avant de te jeter comme une malpropre sur la balance.

La Balance. Tiens, parlons-en. Elle et moi, on a toujours été bien copines. Quand je monte sur elle, elle m’indique toujours le même chiffre. Bien que je lui monte dessus qu’une fois tout les deux ans. On est des copines qui ne se voient pas souvent, mais qui passent toujours un moment sympathique quand elles se retrouvent. On se voit pas, on s’en porte pas plus mal, on se retrouve on est bien contentes. Jamais une crasse malgré les années. Sauf que là… cette pute… je lui grimpe dessus, vaguement indifférente… et voilà –t-y pas qu’elle me crache en pleine gueule un +5. Salope. Moi qui  ai une hygiène alimentaire irréprochable. 5 fruits et légumes par semaine, du fromage à tout les repas, saucisson à volonté, pringles au petit déj. Vraiment, je ne vois pas ce qui cloche. Alors qu’on me balance un +5, comme ça, sans prévenir, ça me met dans une espèce de colère noire, je te raconte même pas. De rage, je décide qu’il est temps. Je m’apprête à prononcer un mot qui en général quand il est prononcé en ma présence provoque soit des crises d’urticaire, soit des crises de rire : Je vais faire un régime.

(comprendre : je vais arrêter d’acheter des princes et de manger 150g d’emmental par jour)

Sinon, pour perdre du poids, je peux aussi aller vois Film Socialisme. Je vous dirais plus tard si ça a marché.

Je me décide à me pomponner. Je retouche ma mise en plis, je me mets du rouge, des boucles d’oreilles-clips, une culotte gainante, un Playtex, un damart, un pantalon à pinces, des crocs (je reste « tendance » comme disent les jeunes), une douzaine de pchits de numéro cinq et je me prépare un sacré planning pour la journée : Thierry Beccaro et Tex seront encore là demain. Alors Aujourd’hui, c’est décidé, je pars en croisière.

11h, j’arrive sur le quai. Que de jouvencelles et de charmants jeunes hommes ! Je sens déjà les regards enjôleurs de ses messieurs sur moi. Je me sens jeune à nouveau : j’ai 62 ans ! J’ai encore la hanche que le bon dieu m’a donné !

Nous entrons dans le bateau. Dieu que c’est beau. La décoration fait très élégante. Les sièges sont rembourrés, ce qui est plutôt une bonne nouvelle, vu que je sens que mes hémorroïdes sont sur le point de revenir, et ils sont superbement ornés de motifs provençaux. Les murs sont orange-saumon, ma couleur préférée (la couleur de mon blush, j’en mets beaucoup) et il y a plein de doré. La table est déjà dressée, et on a même quelques amuses bouches. C’est tout de même la moindre des choses, il est déjà 11h15, presque l’heure de manger !  C’est quand même très classieux : j’ai trois fourchettes, trois couteaux et deux cuillères. Comme dans l’ancien temps. Dire que de nos jours, les jeunes, ils mangent avec leurs doigts ou avec des baguettes… Non mais je vous jure. Je prendrais bien un kir pour aller avec mon petit feuilleté un fromage, mais déjà, il est à 7 euros et en plus l’alcool, ça me donne des flatulences. Oh, puis voilà qu’on m’apporte une petite assiette bien raffinée avec des pâtes, de la mayonnaise (oui, mais de la Amora, c’est la seule que je digère), de la ciboulette séchée et du surimi. Le surimi c’est très bon, c’est du crabe, mais sans les pinces. Pas le temps de roter mon amuse bouche que déjà, c’est l’heure de l’entrée : de la terrine de poissons à la gelée. Ça tombe bien, je trouve ça aussi bon que le surimi, et en plus, comme j’ai les gencives gonflées, mon dentier glisse un peu, ça fait des effets de ventouse, vois, et la terrine de poisson, on a pas besoin de mâcher c’est très pratique. Je remarque que la petite serveuse, elle est pas très sympathique, pourtant, elle est toute jeune, il lui reste bien cinq ans avant la retraite, elle a la vie devant elle. Mais bon, que veux tu, c’est comme ça, les jeunes de nos jours, c’est plus ce que c’était. Enfin bref, j’ai pas le temps de trop râler, puisqu’on m’apporte le saumon. Et oui, en croisière on mange du poisson, c’est judicieux comme idée. Et puis surtout, il est bien bien cuit. Parce que cette manie de manger du poisson cru, il n’y a que les chinois pour faire ça. D’ailleurs, en parlant de chinois, il y en a une dizaine derrière moi, et deux dorment sur la table. Moi qui croyais qu’ils étaient toujours bien élevés et tout. C’est la faute de leurs mangos ou je sais pas trop quoi là : c’est violent et cochon, ça leur fatigue le cerveau et du coup, ils dorment sur la table. Tant pis pour eux, ils seront tout chiffonnés quand la dame à l’appareil photo viendra immortaliser cette merveilleuse journée, que moi j’aurais bonne mine, j’ai mis du blush en plus. Il est bon ce saumon, et il est servi avec de la ratatouille (c’est provençal). C’est très assorti aux motifs classieux des chaises rembourrées. Par contre, la sauce au beurre blanc, je la digère pas, je commence à me sentir ballonnée. J’espère bien que les toilettes du bateau son propres.

Tiens, on arrive à l’écluse. C’est SPECTACULAIRE elle dit la mignonette dans le micro. Ah oui, je confirme, c’est spectaculaire. Pendant 30 minutes, le bateau s’arrête, il fait du bruit, puis plus rien, puis il repart. SPECTACULAIRE. Je serais pas venue pour rien. Surtout qu’on m’a apporté un bout de chamois d’or. C’est très bon le chamois d’or pour l’ostéoporose. Oh puis c’est pas fini, on a droit à une part de gâteau. Au caramel et à la poire, avec une texture tout à fait originale. Un peu dure et un peu molle et un peu froide et un peu chaude. J’ai pas trop aimé, c’est trop extravagant pour moi. C’est un gâteau bon pour Lia, de la Star Academy, sur la sixième chaine du poste, celle qui a un affreux dessin sur l’épaule.

On arrive à destination. Je vais pouvoir me dégourdir les jambes. Où est ma cane ? Voilà, je suis prête. Je vais aller acheter quelques sachets de lavande pour mettre dans les caleçons longs de pépé, une cigale dorée pour la mettre au revers de mon chemisier (le doré, c’est mode et élégant), et un vide poche en céramique avec une olive peinte dessus, parce que vraiment, ça fait typique. Mais déjà, c’est la fin de l’escale. Je dois retourner au bateau. Je marche pas bien vite, ma hanche me fait mal, alors je prends de l’avance. Vraiment, je ne tiens pas à rater le voyage de retour. 3heures de Bateau. C’est pas tous les jours qu’on vit une telle aventure.

J’arrive sur le Bateau. Je suis bien mieux placée. Tout au fond, avec une belle vue sur la caisse à gilets de sauvetage. Je peux pas me remettre à ma place de midi, j’ai pas le droit, la jeune péronnelle du service me l’a interdit. En même temps, c’est pas grave, ils savent mettre l’ambiance sur le bateau. Ils nous ont mit une cassette… je vous dis pas. J’aurais pas été autant ballonnée ni eu autant mal au dos, j’aurais guinché comme une polissonne avec ce jeune et séduisant québécois qui passait son temps à renifler. Une Ambiance ! je vous raconte pas : Bezu, la danse des canards, le petit bonhomme en mousse, Sabrina, Gilbert Montagné, Lio, Partenaire Particulier, étoile des neiges, Bienvenue à Galaswinga da la dirladada… j’en passe et des meilleures. Je me suis sentie jeune ! Toutes ces chansons entrainantes, ça m’a mis du baume au cœur. La jeune serveuse a dû le sentir, elle a remit la cassette plusieurs fois, de sorte que j’ai pu écouter tous mes chanteurs préférés en boucle pendant trois merveilleuses heures, en étant merveilleusement bien assise sur cette chaise provençale rembourrée.

Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin, et on arrive  à destination. Je suis bien triste. Mais j’ai une photo du bateau pour immortaliser la journée.

Et peut être qu’avec un peu de chance, quand je rentrerai à la maison, je constaterai que pépé a enregistré Motus.

Cependant, à mon travail, je n’y suis pas tous les jours. J’y suis à temps partiel. Souvent donc, je n’y suis pas. Et quand je n’y suis pas, c’est que j’ai tout mon temps pour me faire une pédicure avec les mains, une manucure avec les pieds, couper mes fourches une à une avec les dents, trier mes sous-vêtements par ordre de couleur et de motifs, écrire sur mon blog, lire des livres, regarder des films, faire un tajine, m’épiler les mollets, faire des cartons, sortir la poubelle, passer l’aspirateur, aller au marché, faire du jogging, aller chez le coiffeur, trier mes papiers, repeindre le mur de la salle de bains, ranger mes chaussures, finir la tablette de chocolat, changer l’ampoule de la chambre, réparer l’imprimante, faire une lessive de blanc, appeler ma mamie, arroser le basilic, jeter le libé du 27 avril, envoyer un sms à rolande. Enfin… j’ai de quoi m’occuper, vois-tu.

Mais non. Dans mon temps libre, je m’ennuie, je dors, je glande, j’ai la flemme, je procrastine, je baille aux corneilles, je compte les toiles d’araignées qui pendent au plafond. Plus j’ai de temps pour moi, plus je le gâche : ça fait 17 minutes que je regarde fixement la cafetière en me disant que ce serait bien que je me fasse un café. Ça fait 16 minutes que je me dis que ce serait bien que je me lève pour lancer le café. ça fait 15 minutes que mes fesses sont définitivement vissées au canapé, et que je suis vautrée dans une telle position que moi même je me demande si je n’aurais pas perdu ma colonne vertébrale en route.  Mais surtout, ça fait 14 minutes que je culpabilise, en me disant que c’est tout de même pas permis d’être aussi larvaire et contreproductif. Mais c’est pas pour autant que je décollerai mon séant (qui prend la forme du canapé, c’est complètement dingue, c’est pas censé être au canapé de prendre la forme de mon popotin normalement?). A la place, j’envisage de commencer à jouer à Farmville sur facebook, ou alors de croiser les jambes (changer de position, c’est important, ça me permet d’éviter les escarres).  Parfois, le téléphone sonne. Il est sur le bureau. Le bureau est à 1m25 de moi. Ceci dit, je ne peux pas l’atteindre sans me décoller du canap. Alors je le laisse sonner. Je me dis qu’il y a un répondeur, et que c’est pas fait pour les hamsters. Quand j’aurais plus la flemme, j’écouterai mes messages. D’ici 5 ou 6 heures donc. Et je justifierai mon temps de retard à la réponse par un « pfiou, je n’arrête pas en ce moment » contrit. Les gens sont pas censés savoir que ce que je n’arrête pas, c’est d’essayer de lécher mon coude.

D’ailleurs, je suis à deux doigts d’y arriver là, je le sens bien… faut que je vous laisse…

]]> http://wannagetafly.fr/2010/05/13/championnat-du-monde/feed/ 7 http://wannagetafly.fr/2010/05/10/avis-de-recherche-alerte-enlevement/ http://wannagetafly.fr/2010/05/10/avis-de-recherche-alerte-enlevement/#comments Mon, 10 May 2010 14:34:20 +0000 crevette http://wannagetafly.fr/?p=442 Lectrice, lecteur, visiteur égaré ici par le plus grand des hasards…

Recherchons une jeune femme de poids / taille / corpulence / couleur inconnus, et pour cause, elle n’a jamais daigné nous montrer sa binette. On la suppose plutôt moche, l’humour étant généralement une arme de gens laids. Peut être petite, grosse, acnéique, et probablement très poilue. Peut être même avec de la moustache voire carrément de la barbe et un monosourcil.

Nous soupçonnons également qu’elle porte d’épais culs de bouteilles. Parce que pour être aussi maladroit, il faut au moins être myope comme une taupe. Il est fort probable que vous la retrouviez boitant, parcequ’elle a donné un grand coup de pied dans un bloc de ciment pourtant planté au milieu de la rue et servant de support à un panneau sens interdit, qu’elle n’avait pourtant pas vu étant donné qu’elle était en train d’essayer d’envoyer un SMS avec la télécommande de la télé du salon.

Même si nous ne savons pas clairement à quoi elle ressemble, il est possible de la reconnaître très facilement. En effet, nous sommes dans l’incapacité de vous dire si c’est lié à sa mauvaise vue ou juste à un mauvais gout souvent imité mais jamais égalé, mais elle a tendance à être habillée comme un clown daltonien. Sa garde robe est une insulte au bon sens, mais en même temps, comme elle se fringue (par une coquetterie mal placée) au secours populaire, il n’y a rien de bien étonnant à cela.

Elle a disparu de la toile il y a de cela quelques jours maintenant. Non pas qu’on s’en inquiète, ou peut même dire qu’on s’en tamponne le coquillard, mais bon, faut bien qu’on fasse notre boulot. Puis on a fini les beignets, et Maurice il a oublié le jeu de Tarot à la maison cette andouille. Alors on s’occupe et on justifie notre salaire comme on peut. C’est ça ou on va se poster dans un bus à tremblay en france. Alors entre écrire un avis de recherche qui n’interessera personne et se prendre des caillous en pleine poire, nous on a fait notre choix.

Bref, si vous la croisez, si vous avez de ses nouvelles, vous avez bien de la chance. Si ce n’est pas le cas, vous avez bien de la chance aussi. Dans un cas comme dans un autre, on s’en fout, Maurice a trouvé un pictionnary dans le bureau du commissaire, alors on a pas que ça à faire.

Merci pour elle

Officier Jean Michel Gérard

Gendarmerie Nationale.

Samedi matin, luttant contre vents et marées, affrontant son destin à pleines dents, notre héroïne préparait courageusement son déménagement sans balais. Afin que son épreuve ne restât pas dans l’ombre, elle écrivit un article sur son blog.

Episode 2 / 1ere partie :

J’ai posté mon article, je me sens soulagée. Maintenant, le monde sait que déménager, c’est nul. Je me sens légère, j’ai posé ma pierre à l’édifice de la Philosophie, avec un F majuscule. C’est donc le cœur léger que je m’en vais m’acheter une soupe aux crevettes et aux raviolis vapeur (après avoir réalisé qu’il était désormais impossible pour moi de cuisiner étant donné que ma casserole a rejoint mon balai au paradis de la ville la plus crade de France et de Navarre).  Les bras chargés de victuailles, je m’en retourne en ma demeure. Ravie, je constate que ma soupe est froide. Impossible de la réchauffer, je n’ai plus de casserole. La soupe chinoise froide, c’est dégeulasse. Heureusement, sur RTL9 (je n’ai pas encore jette ma télé), ils rediffusent des vieux épisodes de Friends. De suite la soupe passe mieux. Mais soudain, c’est le drame. Paf. Le courant saute. Dans tout l’immeuble. Je n’ai plus de batterie dans le laptop. Et la seule pièce qu’il me restait à briquer, c’est la salle de bains. La seule pièce sans fenêtre. Évidemment. C’est donc à quatre pattes dans le noir et avec ma balayette que j’ai briqué ma douche, mon lavabo et la cuvette des wc. Oui, je brique mes chiottes avec une balayette. Et en plus je vous emmerde (oui, quand je suis vénère, je deviens vulgaire). Avant de renoncer, et de rentrer vers chez chéri en train un jour de grève de la sncf. Autant dire que j’ai passé une journée poucrave.

Episode 2 / 2^ème partie.

Nous sommes lundi matin. C’est le printemps, mais quant même, il fait froid et moche. Chéri et moi avons la gueule en diagonale, et pour cause : ni lui ni moi ne travaillons, mais nous sommes quand même debout aux aurores, et nous sommes au guichet d’un célèbre loueur d’utilitaires, pour débarrasser définitivement le taudis insalubre qui m’a servi d’abri pendant de très longs mois. Je crois défaillir à la vue de cet énorme camion : je visualise déjà les centaines d’accidents qui pourraient nous arriver au volant de ce 38 tonnes. Chéri, lui, saute comme un cabri. Les camions ça fait beaucoup plus d’effets aux garçons qu’aux filles. Nous allons récupérer un deuxième musclé, puis nous prenons la route. Évidemment, il pleut des cordes. Évidemment chéri veut pousser un peu son camion. Évidemment, j’ai envie de vomir et de mourir. Chéri et le musclé sont comme des gosses. Moi je ne regarde plus que mes genoux. La vue de la route détrempée fait palpiter mon petit cœur fragile, et me donne envie de mourir.

Nous arrivons. Évidemment, il n’y a pas de place pour garer une smart, alors comment veux tu garer cette espèce de bus à impériale ? Sur un passage piéton, pardi. Mais avec un petit mot très poli, avec mon adresse (à 8m de là) et mon numéro de téléphone, sans oublier un appel à l’indulgence, dû au fait que nous déménageons.

Puis les choses sérieuses commencent. Surtout que l’électricité est revenue. Les taches se répartissent équitablement. Les garçons portent des trucs, démontent des choses, se font des torticolis, débâtent en se frottant le menton pour savoir s’il faut mettre la machine à laver dans le camion ou si ça serait pas mieux de mettre le clic-clac d’abord, et moi je les regarde en me rongeant les ongles. L’appart se vide, le camion se remplit. Dernier voyage, avec mon sac à culottes. Je retrouve mon balai : je l’avais pas jeté, je l’avais juste très bien caché sous mon sac à culottes. C’est en le rentrant dans le camion que chéri réalise qu’il a gagné un pv de 35 boules pour cause de stationnement gênant. Écœurée, je réalise que ma prose n’a aucun effet sur les forces de l’ordre, et qu’elle n’en a pas non plus sur la patronne du bar devant la porte duquel notre camion est garé et qui vocifère en brandissant des torchons sales.

On s’en fout, il est 14h, l’appart est aussi vide que nos estomacs, et en plus il commence à flotter grave. On décide de se barrer, et de manger sur la route. La faim me fait oublier que nous sommes dans un camion énorme dans une ville ou le code de la route est inexistant. Je ne vois pas qu’on a failli écraser 4 enfants, rentrer dans 3 scooters, arracher 5 fois le toit du camion, entrer en collision avec une voiture qui roulait l’air de rien à contre sens.

On prend l’autoroute. On a faim. Tellement faim qu’on rate la sortie qui te conduit au paradis des fastfood. C’est pas grave, on prend la sortie d’après, des Mc Do, il y en a partout. Ah, non ; là par exemple, au cœur de la zone industrielle la plus grande et la plus moche de France, il y en a pas. On est perdus. Chéri râle. Le musclé rigole. Moi je veux faire pipi.

Finalement, on retrouve la route. On a perdu une bonne demi heure. Et j’ai toujours faim. Je mangerai n’importe quoi. Même du KFC. Sauf qu’avant de dire ça, il faut entrer dans un KFC, et de sentir cette douce effluve de graillon frit à l’huile de moteur. On finit au MacDo. Puis, on décharge le musclé, avant d’aller déposer mes meubles. Ou l’inverse, je sais plus ce que je dis, je suis ivre de fatigue, et en plus j’en ai marre.

Il est 21h et des brouettes quand je peux enfin poser mon cul sur le canapé. Il est 21h et des brouettes quand chéri me rappelle que d’ici un mois, on rebelote, cause qu’on va se mettre à chercher plus grand (sur mon initiative en plus, mon dieu, ce que je peux être conne parfois). Il est 21h et des brouettes quand je décide que entre les déménagement et moi, ce sera la haine éternelle et irrémédiable.

La suite d’ici peu, dans l’épisode 3 : je cherche un nid pour chéri et moi.

Depuis 9 heures du matin, je trie, je jette, je me frotte le front en faisant pffiou, je mets dans des cartons, je mets dans des sacs poubelles, j’entasse sur la table, sur le canapé, sur la table basse, sur le bureau. Et je n’aime pas ça. Tu me fais choisir entre un concert-marathon de K-maro et 4 minutes de ménage-rangement, je choisis le concert. Et ce pour plusieurs raisons :

Déjà, je suis bordélique. Chez moi, les choses, elles tombent ou elles veulent. Les choses sont entièrement free chez moi. Mes bottes sont sur la table basse, mon dico français-anglais est sur l’étagère de la salle de bains, le chargeur du laptop est dans le tiroir à couverts dans la cuisine. Pourquoi toujours vouloir mettre les choses dans des petites cases ?

Ensuite, je suis désorganisée. Pour preuve:

Ma première action en tant que déménageuse ce matin a été de mettre de la musique, fort, et d’attaquer une superbe petite chorégraphie accessoirisée de cartons vides et de sacs poubelles, à faire pâlir Kamel Ouali, histoire de me mettre en jambes. Ma seconde action, quant à elle, fut de regarder avec incrédulité mon placard, dégueulant des fringues par chacun de ses orifices. Je l’ai regardé longtemps, en espérant peut être que l’intensité de mon regard lui donnerai l’idée de s’emballer lui même. Echec cuisant. J’ai donc opté pour un tri « je garde ou je jette ». Qui s’est soldé par un énorme tas intitulé « on sait jamais, ça peut toujours servir ». Que j’ai ensuite enfourné à l’arrache dans les 3 premiers sacs de voyage qui passaient par là.

Ma troisième action a été de jeter les trucs qui ne me servaient plus. Mes vieux magazines y sont passés, mes chaussettes orphelines et trouées aussi. Les stylos cassés, les barrettes qui ferment plus, les ventousent qui ventousent pas, la casserole sans manche, les baguettes chinoises que j’ai rongées jusqu’au trognon, le bottin de 1999, le poster de Marilyn Monroe tâché. Mais aussi mon balai. J’ai jeté mon balai. Pas le manche (occupé heureusement par la serpillère à ce moment là, sinon il y serait probablement passé lui aussi), juste la partie inférieure, celle avec les poils. Mon balai repose désormais en paix dans une benne dans laquelle je n’irai pas foutre le nez, même si ma vie en dépendait. Or comme chacun le sait, un déménagement, ça occasionne moult soulèvement poussiéreux et autres renversements de paquets de riz, de boites de clous ou que sais-je encore. Et je n’ai plus de balais. Ceci dit, j’ai une balayette. Une petite, jaune, avec un manche ergonomique en plastique. Mais j’ai aussi 35m2 de poussière.

C’est donc comme ça que samedi matin, à 11h , je me suis retrouvée à 4 pattes à épousseter mon sol, comme une cendrillon punie, me prenant des nuages de poussière dans les yeux, et éternuant à qui mieux mieux. Mais toujours avec le rythme dans la peau, et en dandinant du popotin (elle est longue ma playlist deezer).

Et j’ai pas encore attaqué la cuisine. Venez moi en aide…

C’est très simple. La bouffe en premier. Comme dans « les femmes et les enfants d’abord ! ». Sauf que chez moi, c’est « la viande des grisons et la fêta d’abord ! ».

Certes, la nourriture fait partie des besoins essentiels de l’être humain. Que manger, c’est plutôt bon pour la santé, et que si on s’en abstient, à long terme, on risque la mort. Il faut manger trois fois par jour, et des fruits et des légumes, sinon tu risques le scorbut à ce qu’il paraît. Manger est indispensable. Soit. Mais jusqu’à quel point ? Ou qu’il soit, ce fameux point, je l’ai allègrement dépassé.

Quelque soit l’heure du jour ou de la nuit, une partie de mon cerveau est toujours en ébullition : celle qui pense à la bouffe. Quand je ferme les yeux, des macarons dansent la valse avec des cornichons, le jambon de parme fait la cour aux truffes en chocolat, la paëlla fait des courbettes à la soupe chorba. Je suis donc gourmande, je prends littéralement mon pied quand je mange, ce qui dénote d’une grande souplesse, mais aussi d’une impolitesse certaine.

En plus de ça, j’ai faim toutes les deux heures. Mais pas le petit creux qui te susurre tendrement à l’oreille qu’un carré de chocolat serait le bienvenu. Non, chez moi, c’est carrément le gouffre sans fond, qui te hurle que si tu ne vas pas égorger un porcelet afin de le faire rôtir à la broche et l’engloutir dans les minutes qui arrivent, ça risque de mal aller. Et j’écoute mon corps. Il n’est donc pas rare de me croiser au détour d’une rue, les yeux injectés de sang, un couteau entre les dents, la bave aux lèvres, grognant comme un prédateur aux aguets. A ces moments là, venir me serrer la pogne se fera à tes risques et périls : je risque de l’engloutir, ta poignée de main.

Une fois à table, ça ne s’arrange pas. Un démon s’empare de mon esprit. Je m’empiffre, je me bâfre, je m’en met jusque par derrière les oreilles. Et ce jusqu’à ce que le sentiment de satiété s’installe, ce qui peut prendre une bonne heure. Malheureusement, parfois, souvent même, mon assiette est vide, mais mon estomac, lui, n’est pas plein. Et ma voisine d’en face chipotte avec sa salade césar, en me parlant de… de … je sais même pas de quoi, je n’ai d’yeux que pour l’assiette de celle que je considère, désormais et ce jusqu’à a fin de mon repas,  comme mon ennemie. Parfois un inconscient me demande s’il peut me piquer une frite. Dans ses moments là, mon sang ne fait qu’un tour : alors que la politesse voudrait que j’accepte, mon esprit lui, ne voit qu’un voleur de pitance, qui ne mériterai qu’un bon coup de fourchette dans l’avant-bras. Et que dire des copines au régime qui osent se nourrir de carottes et de feuilles de laitue? Le pire des crimes selon moi : dire non à de la bouffe. Et que penser de ceux qui osent avoir dans leur gamelle une part plus copieuse ou plus appétissante que moi ? Parfois je sens que je pourrais en être réduite aux pires des extrémités pour pouvoir piquer dans leur plat.

Je crois bien que j’en fais trop, et que je devrais peut être essayer de manger moins, et d’être moins dépendante de la bouffe. Alors j’essaie de ne manger que trois repas par jour, avec entrée, plat et desserts de taille raisonnable. Mais là, en général, la dépression me gagne. Mon estomac pleure. Mon teint est gris. Mes cheveux tombent. Mon moral est en berne. Plus rien ne me fait envie. Je passe des heures à surfer sur des sites culinaires en poussant des soupirs qui déchireraient le cœur de n’importe qui. La diète, ça n’est vraiment pas pour moi. En général, je tiens quatre heures. Et pour fêter mon très grand self control, j’engloutis une ou deux bruschettas. Et là de suite, ça va mieux.

Parfois, je n’ai rien à bouffer sur moi. Alors je mange mes ongles, je ronge mes petites peaux, puis je m’attaque à mon voisin. Parfois, je me dis que tout ça n’est vraiment pas sain. Et que je devrais peut être créer une association à l’instar des Alcooliques anonymes, pour ceux qui comme moi, sont complètement accro à la bouffe. Parce que faut pas croire, mais tout ça, c’est quand même un sacré budget.

Qui en est ? (tu peux aussi mentir. Ça me ferait plaisir, je me sentirai moins seule avec ma névrose)