Cette année donc, je ne prendrais pas de résolutions. Ça sert à rien, je les tiens pas. Et toi non plus d’ailleurs (vas-y, balance, ça fait combien d’années que tu te dis que tu vas arrêter de fumer et de coucher le premier soir ?).

A la place, je vais faire comme le président de la république, je vais présenter mes vœux. Mais comme je suis bien plus cool que le président de la république, je vais t’éviter l’arrière plan élyséen (à la place tu noteras que j’ai encore changé le papier peint ici) et la langue de bois (moi c’est toute la gueule ou rien, je suis pas ébéniste.)

Vœu n°1 :

Je nous souhaite de voir Lady Gaga au réveil. Genre brut de décoffrage. Vu qu’elle se trimballe sans cesse avec le PIB du Burundi rien qu’en mascara, et que son budget perruque équivaut à ce que toute ma famille pourrait gagner en travaillant sans prendre ses RTT ni ses congés payés sur sept générations, je me dis que si un jour je la croise à la boulange, j’aurai pas moyen de la reconnaître, et de lui dire d’arrêter de chanter TOUT DE SUITE. Oui, je sais pas vous mais dès qu’elle ouvre la bouche j’ai l’impression qu’on plante des aiguilles rouillées dans mes yeux et qu’on les tourne. Mais si je souhaite ardemment voir à quoi ressemble la Gaga nature peinture, c’est que je me dis qu’avoir autant de peinture et de colle sur la face, ça doit cacher quelque chose. Et je vœux savoir quoi.

Vœu n°2

Je me souhaite de changer de travail. J’aimerai devenir princesse. Pour l’instant, je suis assistante palefrenière, chargée du ramassage des crottes de la licorne. Pas terrible.

Vœu n°4

J’aimerai que Radiohead sorte un nouvel album. Et fasse une tournée. Et qu’elle passe ver chez moi.

Vœu n°5

J’aimerai que cette hécatombe de gens cool cesse tout de suite. Kriss, Jocelyn Quivrin, Jacno, Claude Levi Strauss, Patrick Swayze, Filip 2be3, Willy Ronis, Lhasa, Sim, René des musclés, Pina Bauch, Mickael Jackson, Farrah Fawcett, Brittany Murphy, David Carradine (palme de la mort la plus cool), Jade Goody, Alain Bashung et Claude Berri. Alors que pendant ce temps là, il n’est rien arrivé à Christian Audigier (pourtant, deux Smet et un Mickael, ça commençait à sentir le roussi pour lui).

Vœu n°6

Je me souhaite de déménager. Et de vivre dans un appartement ou il fait plus de 8 degrés en hiver même quand les radiateurs sont à bloc, ou tu risques pas d’attraper des staphylocoques à chaque fois que tu vas prendre une douche, ou tu ne risques pas de te retrouver dans 3 cm d’eau paf comme ça sans prévenir, et ou ça sent pas le fennec en décomposition dans les parties communes. C’est aussi un peu un vœu pour toi, si ça se fait, je t’inviterai à ma crémaillère, mais faudra que tu ramènes les olives.

Vœu n°7

Je souhaite que Woody Allen redevienne marrant. Il commence à devenir limite chiant là.

Vœu n°8

Je souhaite qu’il neige aussi par chez moi bordel. Me suis pas dégotté des moonboots pour rien, si ?