Parfois, je me demande pourquoi je tiens un blog.

Pour l’argent ?

Depuis quelques semaines, attirée par l’argent facile telle la phalène vers l’ampoule à économie d’énergie, j’ai mis de la pub sur mon blog. Mais j’ai fait ça avec intelligence : je ne choisis que des pubs qui abordent de vrais sujets de société (le cul et les chaussures). Ça fait trois semaines, j’ai gagné 10 centimes. Ce qui fait 13 centimes par mois et 1 euro 56 par an. Quand j’aurais de quoi ouvrir un compte en Suisse, la Suisse n’existera même plus, les femmes n’auront plus de poils sous les bras et les hommes plus de tétons. D’ailleurs, ce ne sera pas moi qui ira a la banque, mais le petit fils de l’arrière petite fille de l’arrière arrière arrière arrière arrière petite fille du petit fils au petit fils de l’arrière petite fille du fils de mon arrière arrière petit fils. Et moi je serai morte. Donc non, pas pour l’argent.

Pour la gloire alors ?

Nan. Pourtant j’aurais adoré que des gens pleurent à la porte de mon appartement pour que je leur donne la lingette avec laquelle j’ai nettoyé mon écran, recevoir des lettres d’amour passionnées écrites par des violeurs psychotiques multirécidivistes, ou qu’on fasse courir des rumeurs sur moi, comme quoi je mange des têtes de chatons vivants au petit déjeuner, et  qu’une horde de paparazzo me suivent en hurlant jusqu’à la pharmacie ou je suis allée achetée une crème anti-hémoroides. J’aurais bien aimé faire un procès à closer pour atteinte à la vie privée (parce que j’aurais pas trouvé cool de leur part de faire leur une sur moi à la pharmacie avec mon tube de crème anti-hémorroides).

Pour le kiff ?

Même pas. Ecrire un blog, c ‘est le kiff quand tu as des trucs à raconter. Moi par exemple, je n’ai rien à raconter. Je ne suis pas allé faire un trekking sur l’Anapurna. Je ne me suis pas achetée de chaussures chanel en or (je gagne 1 euro 56 par an ! c’est juste le prix du ticket de caisse bordel ! – d’ailleurs, celui qui m’explique comment font les bloggeuses mode pour s’offrir tellement de fringues, de chaussures et de sacs, je lui cède un mois de salaire). Je dessine pour ainsi dire pas (même si pourtant, c’est l’un des rares trucs dans lesquels je ne me débrouille pas trop mal). Je ne fais pas de photos, vu que je n’ai pas d’appareil. Et si tu mangeais un truc de ma composition, tu attraperais le sida. Je tricote pas (ou plutôt si : j’ai fait une écharpe l’an dernier, large de 30 centimètres et longue de 12). J’ai pas chat. J’aimerai bien, surtout qu’il y a plein de bébés autour du bagne, mais ils courent trop vite pour moi, mais même mon poisson rouge a fait une dépression avec moi. Il était rouge et paf, il est devenu blanc. Comme je le trouvais moche, je l’ai filé à ma sœur (et j’irai en enfer pour ça). J’ai pas un boulot suffisamment marrant. J’oserai, je dirai même qu’il est carrément chiant. J’ai pas envie de parler de fesses, ma maman lit mon blog (coucou maman !). La politique… j’y comprends que dalle, et je trouve pas ça rigolo. J’ai des gouts de chiotte en matière de culture (j’ai vu Spice world DEUX FOIS au cinéma). J’ai pas d’enfants, et je suis pas prof (d’ailleurs l’humanité me remercie pour ça)

Parce que j’ai des trucs à dire ?

Lis les posts précédents. On y parle de météo, de yukulélé, de bodys, de mes voisins, de mes copines en cloque, de moustiques et du type qui est venu relever mon compteur EDF. Alors que dans la vraie vie, je me pose quand même de vraies questions.

En fait je crois que je tiens un blog comme certains fument: c’est une sorte de pulsion… tu te dis « j’ai envie, j’ai envie, j’ai envie, pute borgne, j’ai trop envie » puis « pourquoi, pourquoi, pourquoi, enfoiré, pourquoi » et quand tu t’es enfilé le paquet, que t’as une voix de Roger-le-routier, tu te sens merdeux, mais quand même, tu te dis « putain, ce que ça fait du bien, la con de sa race », avant de filer te laver la bouche au savon noir parce que tu parles vraiment trop mal.

C’est pour ça que la semaine prochaine, je te raconterai comment c’est trop la galère de faire tourner une machine chez moi parce que le tuyau fuit, et que si je le cale pas bien, ma maison elle se transforme en pataugeoire.