Après une journée de travail bien poucrave, surtout que le travail en question est du même niveau que masturber des poulets dans l’échelle des choses qui me passionnent, on n’aspire qu’à une seule chose: rentrer chez soi, mettre un vieux jog’ pourri, lire glamour, public, ou sanglier passion, tout en regardant un des vieux épisodes de friends, secret story ou une redif de motus, en boulottant des oursons à la guimauve.

Mais ça, c’est dans le meilleur des cas. Dans le cas ou tu n’es pas moi par exemple. Parce que moi, quand je rentre d’une journée de boulot aussi palpitante qu’une partie de scrabble entre aveugles analphabètes, quand j’arrive au pied de mon immeuble, je réalise que ma clef, celle que j’ai depuis plus d’un an, et que j’utilise genre quotidiennement, voire bi-quotidiennement, voire hyper souvent en fait, ne rentre plus dans la serrure.

Et une clef qui ne veut plus s’accoupler avec la serrure à laquelle elle est initialement destinée, c’est pas ce qu’on a fait de plus pratique. Surtout quand tu as envie de faire pipi. Heureusement pour moi, ça n’était pas mon cas. Par contre je suis bel et bien restée coincée dehors, a essayer comme une acharnée de rentrer tant bien que mal cette #{¶ de clef dans cette ¶?/+# de serrure, jusqu’a ce qu’un gentil voisin pris de pitié daigne m’ouvrir.

La conclusion de cette histoire, c’est que je pense être maudite au point qu’une instance supérieure a décidé de me donner un voisin encore plus bête que moi, et qui a cassé sa clef dans la serrure sans le dire à personne.

l’autre conclusion, c’est que je m’en cogne puisque ce soir, je vais voir ça:

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