Et oui les meufs, les temps sont toujours aussi durs pour nos chromosomes XX. Et pour cause : ce matin, de chez moi au boulot (soit 15 minutes de bonheur quotidien).

Je descends mes escaliers en courant, toujours en me bouchant le nez. Mon voisinage a des goûts culinaires et un sens de l’hygiène plus que douteux. Arrivée sur le palier, hop, mon petit saut de cabri du matin. Il faut bien que j’évite l’énorme étron qui trône en son milieu depuis une semaine !

Me voilà bien mise en jambe (comprenez rochonnante et marmonnante, option éclairs qui sortent des yeux). Je n’ai pas fait dix mètres que je m’aperçois qu’une voiture roule à mon pas à côté de moi. Naïve, je pense qu’il s’agit d’un innocent perdu. Je tourne donc la tête vers lui. Ça lui plait. Il me fait coucou et m’envoie un baiser. La chance, on m’envoie de l’amour si tôt le matin vous direz vous. Sauf que l’amoureux en question n’avait ni dent, ni cheveux, ni sens de la mesure. Il s’arrête devant moi au moment ou je m’apprête à traverser. Il me demande : « je vous dépose ? ». Moi je réponds « Non, ça va, je préfère marcher » et je pense « Mais pour qui tu te prends sac-à-foutre ? Je t’ai rien demandé alors casse toi ! ».

Je continue me route, en ronchonnant de plus belle. Et là, klaxon. Toujours naïve, je pense qu’un automobiliste connu de moi veut me saluer. Que Nenni. C’était un gros monsieur moustachu qui voulait lui aussi me donner de l’amour. Comment je le sais ? Il me l’a dit. J’enfonce mes poings dans mes poches et je fais doigt. Et oui, ma maman m’a bien élevée, je sais rester polie (du moins en apparence).

Tout en trouvant mon pèlerinage quotidien exceptionnellement lourd aujourd’hui, je continue à trottiner. Et là je passe devant un chantier. Pauvre de moi. Voilà que les ouvriers essaient d’imiter les moineaux.

Je me mets donc à maudire tout ce qui ressemble de près ou de loin à un mâle, à détester leur ridicule propension à  draguer avec classe et finesse, et ce dès potron-minet, tout ce qui à l’air de ressembler un peu de loin à une fille, quand soudain, je me retrouve face à la plus évidente preuve de la stupidité macho dont les hommes peuvent faire preuve : un fantôme noir. Sans le moindre centimètre de peau qui dépasse. Au XXIème siècle. En occident. Dans mon quartier. Devant moi, qui me refuse à passer l’aspirateur chez ma moitié (alors que je viens de manger un pain au chocolat sur sa moquette), parce que je trouve ça presque dégradant. On a encore de sacrés progrès à faire en matière d’égalité des sexes et de respect des femmes, je n’en doute pas une seconde. Mais en avoir autant de preuves dans un laps de temps aussi court, ça me donne des frissons…

Heureusement pour nous, certain(e)s essaient de défricher la route. C’est le cas de Claire Simon (oui, ok, j’en ai déjà parlé, mais si on peut plus radoter, hein, où va-t-on ?), avec son film Les Bureaux de Dieu, ou la crème des actrices françaises, modèles de femmes libérées (plus un Boujenah d’une justesse bluffante) écoutent des actrices non professionnelles au talent incontestable qui nous ressemblent en tout points parler de leur féminité dans un planning familial (endroit a priori flippant, démodé et un peu poussiéreux). En voilà un film qu’on devrait mettre au programme des cours d’éducation sexuelle tant il est juste, d’actualité, et plein de sagesse… Si certains reprocheront aux Bureaux de Dieu de tirer un peu sur la longueur, je leur répondrais que la séquence finale de la prostituée bulgare qui tombe pour la deuxième fois enceinte d’un de ses clients dont elle est secrètement amoureuse vaut tellement son pesant de cacahuètes, qu’a elle seule, elle justifie l’intégralité du film.

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