Nous sommes donc aujourd’hui, le jour de la fête nationale des citrouilles, des poupées vaudou et de Michael Jackson. Mais pas que. Nous sommes aujourd’hui le jour où j’ai reçu ma première (petite) paie de grande personne. Je fais donc officiellement partie de la race des « adultes », ceux qui adorent les responsabilités, qui ont des Blackberry, et qui boivent du rouge à chaque repas.

Et à quoi on renonce quand on devient une grande personne ? Ben, pour faire simple, à une longue maladie qui s’appelle l’adolescence, et qui se déroule en plusieurs étapes.

Etape 1 : L’étape Babouin.

C’est un peu l’étape ingrate. Celle où on a des grands pieds, des grands bras et les poils qui poussent à des endroits ou on aurait préféré être glabre. Les veinards ont eu le privilège de ressembler à un clafouti, et les chanceux de porter des bagues aux dents. J’ai pour ma part eu la grande chance d’appartenir à la classe des veinards-chanceux options élastiques dans les bagues et lunettes de vue. C’est aussi à ce moment là, ou en plus de ne ressembler à rien, on a les hormones qui s’enflamment, et des gouts vestimentaires douteux (personnellement, à cette époque, je me serais damnée pour un jog’ en nylon fuchsia et une doudoune argentée).

Etape 2 : l’étape tête de con

Là, c’est l’étape ou comme t’es un ado, t’es forcément un rebelle. Et comme t’es un rebelle, tu bois de la bière en crapotant les 4 clopes que t’as volé à ton père. Et quand ta mère te demande ce que tu veux manger ce soir, tu lui réponds que de toute façon, elle ne comprend rien, et qu’elle est trop ringue, et que si elle continue à s’immiscer à l’intérieur de ta vie privée, ça va trop pas le faire. Tu as toujours autant de poils, toujours autant de boutons. Quant à tes goûts, ils ont évolués, mais ils sont toujours aussi pourris. A titre d’exemple, je rêvais de me faire des dreads, et j’adorais Korn et Cradle of Filth.

Etape 3 : l’étape « cul »

Ça, c’est le moment ou tes poils ont bien poussé, et le reste aussi d’ailleurs. C’est aussi l’étape où pour la science, tu irais bien voir en face si tout à bien poussé comme il faut. Tu as donc clairement le feu au cul: tu penses cul, tu parles cul, mais tu n’agis finalement quasiment pas cul. Ben ouais, t’as toujours tes spots, tes dreads et ton jog’ rose, faut pas non plus espérer un miracle. Dans l’étape cul, tu trouves en général que dormir la tête appuyée sur une cuvette de WC pleine de ton propre vomi est plutôt cool. C’est donc ce que tu fais tout les samedis soirs.

Etape 4 : l’étape d’après, quoi

T’as eu ton bac, ton permis ou que sais je encore. Mais t’es pas encore un adulte. Et pour cause. T’as pas une thune, tu préfère acheter à boire qu’a manger, tu ne sais pas ce que c’est qu’un légume, ni même une responsabilité d’ailleurs. Comme tu es un peu nostalgique, tu as soit encore des dreads, soit un jog fluo, soit une passion pour les cuvettes de wc le samedi soir. Tu es toujours autant curieux(se) des poils de ton(ta) voisin(e), et tu n’as aucun scrupule à ne dormir que le jour.

Et l’étape adulte, si j’ai bien tout suivi, tu n’as plus si boutons ni appareil dentaire, des fois tu utilise le mot « responsable », tu as des légumes dans ton frigo, et surtout, t’as des sous qui tombent à la fin de chaque mois, et qui ne viennent ni de tes vieux, ni du crous. Nottez que je parle ni de cuvette, ni de poils… la vie serait trop triste sinon !