La bonne nouvelle du jour, c’est que je ne vis finalement pas au dessus d’un cadavre oublié et en décomposition. L’autre bonne nouvelle, c’est que j’ai dû taper dans l’œil de feu mon voisin, puisqu’il m’a apparemment mise sur son testament. La mauvaise, c’est qu’il m’a légué … ses cafards. Alors je les traque avec mon pchitt de cillit bang. Ça les assomme, ils souffrent (du moins j’espère), ils se tortillent et je les achève d’un coup du talon de mes plus jolies bottes. C’est cruel, je sais, mais on parle de cafards là quand même.
D’ailleurs, c’est quoi un cafard?
Sachez d’abord que la blatte femelle (ou cafardette) n’a pas d’orifice sexuel ; lors de l’accouplement, le mâle lui plante directement son aiguillon dans l’abdomen (copulation traumatique), les spermatozoïdes rejoignant les gonades par l’intermédiaire du circuit sanguin. N’essayez pas de visualiser ce que la copulation traumatique donne à échelle humaine c’est assez perturbant (et peut vous rappeler des fins de soirées trop arrosées). J’en éprouverai presque un peu de peine pour ces pauvres petites bêtes femelles.Mais c’est jusqu’à ce que j’apprenne ceci: « Les blattes vivant dans les appartements sont des insectes grégaires. Elles produisent une phéromone d’agrégation. Il s’agit d’une substance odorante incitant les individus d’une même espèce à se regrouper. Des abris où leurs excréments sont abondants apparaissent (en anglais un Fecal Focal Point). A cet endroit, les insectes sont en sécurité. L’abondance des excréments et de la phéromone indique aux blattes que leur cachette n’a pas encore été découverte par leurs ennemis (les habitants du logement). Expérimentalement, on observe que les blattes se développent moins vite lorsqu’elles sont isolées. De plus, les cafards se nourrissent davantage en présence de cette phéromone. » En voilà des informations qui me donnent conjointement la chair de poule et envie de rendre mon dîner. Des bestioles qui se rassemblent autour d’un fecal focal point sont forcément diaboliques. D’autant plus si elles copulent traumatiquement.
Ah, et pour continuer à parler de nuisibles, j’ai eu la joie d’entendre la reprise de mahiyaiiii mahiyaouu par Rihanna. Je crois que Rihanna a eu droit à une copulation traumatique le jour ou elle a décidé de reprendre le tube d’Ozone. Maintenant, c’est elle le fecal focal point.
Marie
1 year ago
De tes plus jolies santiags ;o)? Bon, je t’autorise à être assistante maîtresse du monde, dans ma bonté infinie, juste parce que dis donc, tu me fais bien rigoler:o) (déjà que je n’aimais pas trop trop TROP les cafards, ben là je n’ai même plus pitié d’eux, quoi).
Mathgon
1 year ago
Vous ne seriez pas en train de nous faire un medley de Oggy et les cafards avec Minus et Cortex.
Pauvre petite assistante maîtresse du monde…
Sébi
1 year ago
As-tu déjà goûté le gratin de blattes ?
Sébi
1 year ago
Et les côtes de blattes ?
Ninon
1 year ago
Un jour, j’ai vu un cafard de profil, il était sur le mur à côté de ma fenêtre, et c’était un cafard méditerranéen de 10 cm de long (le cauchemar ; il y a aussi ceux qui volent, mais passons). Eh bien, de profil, on dirait les extraterrestres dans independance day.
crevette
1 year ago
@ Maitresse du monde n°2: les cafard, ça fait jamais pitié. Et puis quand on est maitresse du monde, on a pitié de rien ni personne (sauf des petits chats)
@ Matghon: on se refait pas…
@ Sébi: On sent que tu es un homme de goût…
@ Ninon: Un cafard de 10 cm de long, je fais une crise cardiaque. Et tu as raison, je pense aussi que les cafards sont une preuve qu’il y a une vie ailleurs que sur terre!
BritBrit Chérie
1 year ago
J’y crois pas : Rihanna fait de l’Ozone ? attends, je vais boire un verre histoire de me remettre les idées en place.