Et voilà, c’est l’heure du post palpitant… après mon cerveau spongieux, je m’en vais vous parler de ma vessie. Non, ne me remerciez pas…

Ma vessie ne peut pas m’encadrer. D’une part parce qu’elle est à l’intérieur de moi, et d’autre part… je ne connais pas l’autre part. Ce que je connais, c’est les manifestations du désamour de mon système urinaire.

Par exemple, dès que je suis près de vespasiennes qui sentent la lavande, pouf, elle se bloque. Par contre, dès que je suis au téléphone, devant un film (au cinéma de préférence), en pleine réunion pour sauver le monde de la crise, ou encore bien au chaud au fond de mon lit, pouf, elle s’allume. Pourtant, je fais tout bien comme ma maman m’a dit: je prends mes précautions. Ben non, ça ma vessie, elle s’en cogne. je suis sure qu’elle en laisse toujours un peu de côté pour me faire chier (et c’est presque le cas de le dire).

Elle peut tellement pas me piffer, qui lui arrive même de me faire des blagues. Du genre tu sors du boulot, tu n’as plus rien à manger chez toi, donc tu vas faire des courses. Evidemment, à ce moment là, tu n’as absolument pas envie de faire pipi, tu es libre comme le mistral… jusqu’à … Jusqu’à ce que  ton caddie soit plein de toutes les choses dont tu as besoin, et que tu as mis trois plombes à réunir, et que tu commence à faire la queue à la caisse. Et que tu sais que t’en as au moins pour un quart d’heure d’attente. Et qu’avec la chance que t’as, la mamie devant toi va payer uniquement avec des pièces jaunes. Et là, BIM! pipi… mais pas la vague envie qui pourrait passer si on pense à autre chose… Non, l’envie telle, que tu sais que si t’y vas pas dans les 100 secondes, ton honneur s’autodétruira. Et là, c’est un grand moment de solitude, un grand combat avec toi même, ou tout les prétextes sont bons pour se tortiller dans tout les sens et s’accroupir. Vas-y trouve moi un prétexte pour rester accroupie quand tu fais la queue à la caisse ? Si ça c’est pas une preuve que ma vessie me kiffe pas…

Je vous rassure, ma vessie n’est pas la seule chose à me donner envie de descendre dans la rue et de m’insurger… Il y a aussi tout les crétins qui depuis fin Aout trouvent ça supérieurement intelligent de poser leur hideux gilet jaune sur le dossier du siège conducteur. Fayots! Et le triangle sur le rétro pendant qu’on y est?

Heureusement, mercredi je vais enfin voir Scarlett Johansson et Penelope se rouer des patins. J’ai hâte. A défaut de faire un baiser hollywoodien, elles feront au moins un bisou L’oréal. Et je le vaut bien…